• Να κυνηγήσεις τα όνειρά σου ή να επιλέξεις ένα «σίγουρο» μέλλον;
    Blogging

    Να κυνηγήσεις τα όνειρά σου ή να επιλέξεις ένα «σίγουρο» μέλλον;


    Είμαι από την Κύπρο και πάω β’ Λυκείου και ο λόγος που σας γράφω έχει σχέση με τις σπουδές. Εγώ βασικά από τη γ’ γυμνασίου με α’ λυκείου επιθυμώ να σπουδάσω κινηματογράφο στο Λος Άντζελες, στην Αμερική. Γενικά μου αρέσει πολύ το θέατρο. Το θέμα όμως είναι ότι οι γονείς μου πιστεύουν πως είναι απλά παιδικές «χαζομάρες».

    Επίσης, δεν μπορούν να με στηρίξουν οικονομικά κάτι τέτοιο και τους καταλαβαίνω. Πιστεύουν πως θα καταστρέψω το μέλλον μου και πως δεν θα βρω ποτέ δουλειά. Η μάνα μου θέλει να σπουδάσω δικηγόρος ή κάτι τέτοιο. Εγώ όμως είμαι άνθρωπος που πιστεύει στα όνειρα και θέλω να πάω. Για αυτό ήθελα να σας ρωτήσω και εσάς ποια είναι η γνώμη σας στο  τι να κάνω.

    Να συνεχίσω να πιστεύω στα όνειρα μου ακόμα και αν είναι «παιδικά» και οι γονείς μου δεν έχουν την οικονομική δυνατότητα να με στηρίξουν (σκέφτομαι να πάω να δουλέψω, να βγάλω λεφτά, να μάθω τη χώρα και μετά από κάνα χρόνο να αρχίσω τις σπουδές ή αν υπάρχει κάποια υποτροφία) ή να τα ξεχάσω όλα και να πάω να σπουδάσω κάτι που θα μου έχει ένα σίγουρο και στρωμένο μέλλον μπροστά μου;

    Στο ερώτημά σας απαντά ο Ψυχολόγος Κωνσταντίνος Γερακίτης

    Γεια σου αγαπητή φίλη,

    Καταρχάς σου εύχομαι ολόψυχα να καταφέρεις στη ζωή σου να πραγματοποιήσεις τα όνειρα που πραγματικά αγαπάς. Στο σημείο αυτό θεωρώ πολύ σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε κάτι: Από τη μια τα όνειρά σου δεν είναι παιδικές χαζομάρες. Από την άλλη φαίνεται πως οι γονείς σου αγχώνονται αρκετά για το μέλλον σου επειδή ενδιαφέρονται για εσένα και προφανώς αντιδρώντας αμυντικά στη σκέψη σου αυτή, τη χαρακτηρίζουν ως παιδική χαζομάρα.

    Επιπλέον η εποχή στην οποία ζούμε, μάς έχει σε μεγάλο βαθμό διδάξει πως σχεδόν κανενός το μέλλον δεν είναι στρωμένο ή σίγουρο. Όσον αφορά στις σπουδές/διαμονή και τα υπόλοιπα στην Αμερική, καλό θα είναι πριν από οτιδήποτε άλλο να κάνεις μια έρευνα στο διαδίκτυο ή να πάρεις ένα τηλέφωνο στην αντίστοιχη πρεσβεία προκειμένου να ενημερωθείς για τις διαδικασίες που χρειάζονται προκειμένου κάποιος να κάνει ένα τέτοιο βήμα.

    Η απόφαση είναι δική σου!

    Οι Ηνωμένες Πολιτείες έχουν τη δική τους ξεχωριστή πολιτική ως χώρα η οποία διαφέρει κατά πολύ σε σχέση με την αντίστοιχη ευρωπαϊκή. Επιπλέον εκτός από τα διαδικαστικά, θα ήταν χρήσιμο για εσένα να αναλογιστείς εάν θα μπορούσες να ανταποκριθείς και συναισθηματικά σε μία τέτοια κίνηση. Σκέψου ότι θα βρίσκεσαι πολλά μίλια μακριά από οικογένεια φίλους και σχέσεις γενικότερα. Κάποιοι άνθρωποι το αντέχουν αυτό ενώ άλλοι όχι! Σε κάθε περίπτωση θεωρώ πως η απόφαση αλλά και η ευθύνη αυτής θα πρέπει να είναι δική σου όταν έρθει η ώρα.

    Καλό είναι να συζητήσεις και την άποψη των γονιών σου και να αναλογιστείς τα υπέρ και τα κατά τόσο της δικής σου άποψης όσο και της δικής τους! Τέλος θα μπορούσες να μελετήσεις και τη πιθανότητα να κάνεις διαδικτυακά (με τη μορφή της εξ αποστάσεως εκπαίδευσης) ή κάπου εγγύτερα κάποια σχετική σπουδή ή σεμινάρια που αφορούν το κινηματογράφο ενώ παράλληλα σπουδάζεις και κάτι άλλο.

    Κωνσταντίνος Γερακίτης
    Ψυχολόγος
    Σύμβουλος διατροφής
    6906824917
    konstantinosgera@yahoo.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Θέλει να παρατήσει τις σπουδές και να γίνει μουσικός. Τι να κάνουμε;

    Σπουδές μακριά από το πατρικό: Χρωστάω πολλά μαθήματα. Να τα παρατήσω;





    Source link

  • Βήμα προς βήμα πώς να μάθεις στο παιδί να διαβάζει σωστά
    Blogging

    Βήμα προς βήμα πώς να μάθεις στο παιδί να διαβάζει σωστά


    Έχω πρόβλημα με τον γιο μου ετών 14. Δεν θέλει να διαβάσει ούτε για το σχολείο ούτε για το φροντιστήριο. Η εξήγηση του είναι ότι βαριέται, δεν θέλει να ζοριστεί και δεν τον νοιάζει τίποτα ούτε στο παρόν ούτε στο μέλλον.

    Αποτέλεσμα είναι να κάνει παρέα και με 2 άτομα της ίδιας αντίληψης αλλά και με αλλά παιδιά που δεν ακολουθούν τον ίσιο δρόμο. Ασχολείται με το τηλέφωνο του και τα Σαββατοκύριακα με ηλεκτρονικά παιχνίδια. Είμαι σε αδιέξοδο. Πώς να τον βοηθήσω;

    Στο ερώτημά σας απαντά ο Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας & Ψυχοθεραπευτής Ιωάννης Νίκου

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Ο γιος σας όπως φαίνεται βρίσκεται στο στάδιο της εφηβείας. Στην ηλικία αυτή και ιδιαίτερα στα αγόρια, παρατηρείται συχνά μια επανάσταση του εφήβου σε σχέση με το σχολείο. Αρκετοί έφηβοι κατά τη διάρκεια του μαθήματος είναι αφηρημένοι ή προσπαθούν να αποσπάσουν την προσοχή των καθηγητών διακόπτοντας το μάθημα και ενοχλώντας τους άλλους μαθητές.

    Αρνούνται να διαβάσουν, δεν ενδιαφέρονται για καλούς βαθμούς και γενικά φαίνεται να μην ενδιαφέρονται για τη μάθηση και αδιαφορούν για το μέλλον τους. Προτιμούν να ασχολούνται με άλλα ενδιαφέροντα, όπως τα παιχνίδια στους Ηλεκτρονικούς Υπολογιστές, τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή να περνούν αρκετές ώρες με τους φίλους τους, με τους οποίους ταυτίζονται και πιθανόν υιοθετούν παρόμοιες συμπεριφορές.

    Ίσως ο γιος σας να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση και για αυτό δεν έχει και πολλές απαιτήσεις από τον εαυτό του και δεν καταβάλλει καμία προσπάθεια για να έχει καλύτερη απόδοση στο σχολείο, παρόλο που η επιτυχία του στο σχολείο θα ενίσχυε την αυτοπεποίθησή του. Επίσης, θα ήταν άξιο διερεύνησης αν έχει συμβεί κάποιο γεγονός είτε στην δική του είτε στην κοινή σας ζωή, το οποίο να έχει επηρεάσει και συμβάλλει καταλυτικά στην εκδήλωση των παραπάνω συμπεριφορών.

    Βήμα προς βήμα τι να κάνει ο γονιός

    Παρακάτω σας παραθέτω κάποιες συμβουλές ως προς τη στάση που θα πρέπει να τηρείτε σε σχέση με την άρνηση του παιδιού σας να διαβάζει και να ενδιαφέρεται περισσότερο για τη μάθησή του :

    • Συζητήστε μαζί του τους λόγους που δε θέλει να διαβάζει. Ακούστε προσεκτικά τις προτάσεις του, τις λύσεις που προτείνει. Δώστε του το περιθώριο να συζητήσει τις απόψεις και σκέψεις του.
    • Μην ασκείτε κριτική σε αυτά που σας λέει.
    • Συζητήστε μαζί του για την επαγγελματική του κατάρτιση.
    • Υπενθυμίστε του ότι το σχολείο είναι υποχρεωτικό και ότι προς το παρόν αυτή είναι η δουλειά και ευθύνη του.
    • Ωθήστε το παιδί σας να μιλήσει με άλλα παιδιά που έχουν διακόψει το σχολείο, ώστε να δει τις συνέπειες μιας τέτοιας πράξης.

    Τέλος, αν το παιδί σας συνεχίσει να διατηρεί πεισματικά στάση άρνησης προς το σχολείο, θα ήταν καλό να ζητήσετε τη βοήθεια κάποιου ειδικού ψυχολόγου. Ο ψυχολόγος θα βοηθήσει ώστε να επικοινωνείτε πιο αποτελεσματικά με τον έφηβο γιο σας και θα βοηθήσει τον ίδιο να αυξήσει το επίπεδο αυτοεκτίμησής του και να γίνει πιο λειτουργικός και παραγωγικός.

    Νίκου Ιωάννης
    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπευτής
    Ευρυδάμαντος 33, Νέος Κόσμος
    Τηλέφωνο επικοινωνίας: 213 0456530

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Παιδί και διάβασμα: 5 tips για να διευκολύνετε τη μελέτη του στο σπίτι!

    6 συμβουλές για να ξεκινήσεις το διάβασμα και να μη… χρονοτριβείς άλλο!

    7+1 tips για καλύτερη συγκέντρωση στο διάβασμά σου!





    Source link

  • Η εμπειρία της πρώτης σεξουαλικής επαφής: Όταν το ζευγάρι ολοκληρώνει
    Blogging

    Η εμπειρία της πρώτης σεξουαλικής επαφής: Όταν το ζευγάρι ολοκληρώνει


    Ανησυχητικό είναι το εύρημα μελέτης του Ερευνητικού Πανεπιστημιακού Ινστιτούτου Ψυχικής Υγείας (ΕΠΙΨΥ) για τη χρήση προφυλακτικού από τους εφήβους με ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή, καθώς διαχρονικά από το 2002 στο 2018 το ποσοστό δεκαπεντάχρονων που αναφέρουν χρήση προφυλακτικού μειώνεται σημαντικά από 86,9% σε 75,6%.

    Με αφορμή την Παγκόσμια Ημέρα κατά του AIDS, 1η Δεκεμβρίου, το ΕΠΙΨΥ ανακοινώνει πρόσφατα ερευνητικά δεδομένα για τη σεξουαλική συμπεριφορά των εφήβων στην Ελλάδα.

    Σύμφωνα με τα στοιχεία του ΕΠΙΨΥ, το 2018 1 στους 4, δεκαπεντάχρονους (26,4%) αναφέρει ότι είχε τουλάχιστον μια ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή, σε σχεδόν διπλάσιο ποσοστό τα αγόρια (34,3%) συγκριτικά με τα κορίτσια (18,6%). Διαχρονικά, από το 2002 στο 2018, το ποσοστό 15χρονων αγοριών που αναφέρουν ότι είχαν έστω και μία ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή δεν μεταβάλλεται σημαντικά (33,6% και 34,3%, αντίστοιχα) ενώ το αντίστοιχο ποσοστό για τα κορίτσια διπλασιάζεται (από 9,6% σε 18,6%).

    Περισσότερα αγόρια ή κορίτσια έχουν κάνει σεξ πριν τα 13 τους;

    Μεταξύ των 15χρονων που αναφέρουν ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή, το 2018 3 στους 4 εφήβους (75,6%) απαντούν ότι κατά τη διάρκεια της τελευταίας σεξουαλικής επαφής που είχαν, έκαναν- οι ίδιοι ή ο/η σύντροφός τους- χρήση προφυλακτικού, αγόρια και κορίτσια σε παρόμοια ποσοστά (76,7% και 73,7%, αντίστοιχα). Ωστόσο, ποσοστό 18,3% των εφήβων απαντούν ότι δεν έκαναν χρήση προφυλακτικού ενώ 6,1% απαντούν «δεν ξέρω». Διαχρονικά από το 2002 στο 2018 το ποσοστό των δεκαπεντάχρονων που αναφέρουν χρήση προφυλακτικού μειώνεται σημαντικά από 86,9% σε 75,6%.

    Μεταξύ των 15χρονων που αναφέρουν ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή, 2 στους 3 (73,6%) την είχαν πρόσφατα (~15 ετών), 1 στους 4 (26,4%) στην ηλικία των 14 ετών ή νωρίτερα και 1 στους 10 (9,7%) στη ηλικία των 13 ετών ή νωρίτερα. Το ποσοστό των αγοριών που αναφέρουν ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή στην ηλικία των 13 ετών ή νωρίτερα είναι σημαντικά υψηλότερο (14,2%) από το αντίστοιχο των κοριτσιών (1,7%).

    Η εμπειρία της πρώτης σεξουαλικής επαφής είναι ένα σημαντικό γεγονός στη ζωή το οποίο συμβάλλει στη σεξουαλική ανάπτυξη και έχει αντίκτυπο στις μελλοντικές σεξουαλικές εμπειρίες και συμπεριφορές, αναφέρει το ΕΠΙΨΥ. Σύμφωνα με τα στοιχεία, το 2018 1 στα 5 κορίτσια (20,5%) και 1 στα 13 αγόρια (7,9%) απαντούν, σχετικά με την πρώτη ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή που είχαν, είτε ότι δεν ήθελαν πραγματικά να συμβεί είτε ότι θα προτιμούσαν να έχει συμβεί αργότερα.

    Σεξουαλικά ενεργοί από τα 15 τους

    Επιπλέον, 1 στους 7 έφηβους (14,1%) που αναφέρουν ότι είχαν ήδη τουλάχιστον μια ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή, απαντούν ότι πριν την πρώτη επαφή τους είχαν καταναλώσει αλκοόλ ή κάποια άλλη ουσία. «Βλέποντας ότι μια σημαντική μερίδα εφήβων είναι σεξουαλικά ενεργοί στην ηλικία των 15 ετών, τα στοιχεία του ΕΠΙΨΥ υπογραμμίζουν την ανάγκη για εντατικοποίηση, ήδη από το Δημοτικό, των προγραμμάτων και παρεμβάσεων αγωγής υγείας που αφορούν συγκεκριμένα στη σεξουαλική συμπεριφορά και υγεία», αναφέρει η Άννα Κοκκέβη, ομότιμη καθηγήτρια του Πανεπιστημίου Αθηνών και επιστημονική υπεύθυνη του Τομέα Επιδημιολογικών και Ψυχοκοινωνικών Ερευνών του ΕΠΙΨΥ.

    Τονίζει ωστόσο ότι «οι παρεμβάσεις αυτές πρέπει να βασίζονται σε σύγχρονες και επιστημονικά τεκμηριωμένες πρακτικές που σχετίζονται όχι αποκλειστικά και μόνο με τη σεξουαλική συμπεριφορά αυτή καθαυτή, αλλά με το σύνολο των παραμέτρων που την επηρεάζουν, όπως, για παράδειγμα, το φύλο, οι αλλαγές στο σώμα του εφήβου, η ποιότητα της επικοινωνίας με τους γονείς, το σχολικό περιβάλλον και η διαρκώς αυξανόμενη χρήση του Διαδικτύου και των μέσων κοινωνικής δικτύωσης».

    Πηγή: ΑΠΕ ΜΠΕ

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Μπορώ να κάνω στοματικό σεξ χωρίς προφυλακτικό; Είναι επικίνδυνο;

    Πόσο… ασφαλές είναι το προφυλακτικό ως μοναδική μέθοδος αντισύλληψης;

    Τι πρέπει να προσέχω για να μην σπάσει το προφυλακτικό;





    Source link

  • 6 τρόποι για να βοηθήσεις τον φίλο που θέλει να κάνει κακό στον εαυτό του
    Blogging

    6 τρόποι για να βοηθήσεις τον φίλο που θέλει να κάνει κακό στον εαυτό του


    Θα ήθελα βοήθεια αλλά όχι για εμένα, για την κολλητή μου. Από ότι έχω καταλάβει έχει κάποια οικογενειακά προβλήματα εδώ και αρκετά χρόνια αλλά δεν θέλει να μου πει τι ακριβώς και εγώ δεν θέλω να την πιέσω.

    Το πρόβλημα είναι ότι θέλει να αυτοκτονήσει και μου το λέει συχνά. Ενώ στην αρχή δεν το έπαιρνα στα σοβαρά, είδα χαρακιές στα χέρια τις. Τις έκανα μια μεγάλη «σκηνή» τότε αλλά δεν άλλαξε κάτι. Πριν λίγες ημέρες μου είπε ότι θέλει να πεθάνει αλλά δεν το κάνει γιατί φοβάται και δεν θα το αντέξει η μαμά της.

    Φοβάμαι πολύ…

    Μετά μου έστειλε βίντεο με εκείνη να χαρακώνει το πόδι της. Αυτό που θέλω από εσάς είναι να με συμβούλεψετε στο τι πρέπει να της λέω. Φοβάμαι πολύ γιατί αν πω κάτι λάθος θα είναι η «σταγόνα» που θα ξεχειλίσει το ποτήρι. Είμαι πάντα όσο καλή μπορώ μαζί της κάτι που είναι δύσκολο γιατί περνάει πολύ συχνά τις φάσεις της.

    Γίνεται τρομερά αγενής, μα της έχω δείξει ότι είμαι διαθέσιμη πάντα για εκείνη. Επίσης έχουμε συζητήσει να απευθυνθεί σε έναν ψυχολόγο αλλά δεν υπάρχει τέτοια πιθανότητα.

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής Μάριος Παππάς

    Η αλήθεια είναι πως το ερώτημα σου με προβλημάτισε αρκετά. Από όσα περιγράφεις η κατάσταση σχετικά με την φίλη σου είναι αρκετά δύσκολη και έχεις βάλει και τον εαυτό σου μέσα σε όλο αυτό πολύ έντονα. Σίγουρα η φίλη σου χρειάζεται βοήθεια, αλλά σκέφτομαι ότι και εσύ θα χρειάζεσαι κάποια βοήθεια και στήριξη με όλο αυτό που βιώνεις.

    Ας εστιάσουμε όμως αναλυτικότερα στο ερώτημα σου. Από όσα αναφέρεις μπορούμε εύκολα να καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι η φίλη σου εμφανίζει μια σειρά πρώιμων συμπτωμάτων που σχετίζονται με αυτοκτονικό ιδεασμό(αυτοτραυματισμοί, συναισθηματικές διακυμάνσεις και συζήτηση περί αυτοκτονίας τα πιο σημαντικά εδώ).

    Από την στιγμή που τα πράγματα έχουν πάρει μια τέτοια τροπή θεωρώ ότι είναι παρακινδυνευμένο εσύ να αναλάβεις την ευθύνη για να την αποτρέψεις. Από ότι καταλαβαίνω για κάποιο λόγο αποκλείει την πιθανότητα να επισκεφτεί κάποιον ψυχολόγο ή άλλο ειδικό, αλλά ίσως μπορείς σε μια σας συζήτηση να της προτείνεις να απευθυνθεί σε κάποια τηλεφωνική γραμμή υποστήριξης για άτομα με αυτοκτονικές σκέψεις.

    6 τρόποι για να βοηθήσεις τον φίλο που θέλει να κάνει κακό στον εαυτό του

    Τι να κάνεις για βοηθήσεις και εκείνη και εσένα;

    Μπορεί να της φανεί πιο εύκολο σαν διαδικασία και να το δοκιμάσει. Ίσως αυτό της δώσει μια άλλη προοπτική σκέψης. Για να μπορέσει η φίλη σου να βγει από αυτό το τούνελ θα πρέπει να έρθει αντιμέτωπη με τα προβλήματα που αντιμετωπίζει. Από τη δική σου πλευρά αυτά που μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις είναι τα εξής:

    • Να της δείχνεις το ενδιαφέρον σου και την διαθεσιμότητα σου ώστε να ξέρει ότι υπάρχει κάποιος να την ακούσει στις δύσκολες στιγμές.
    • Θα πρέπει να επιζητάς τον διάλογο μαζί της και να την προτρέπεις όπως ανέφερα παραπάνω να απευθυνθεί κάπου για βοήθεια,γιατί είναι κάτι που σίγουρα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνη της.
    • Το να είσαι εσύ ψυχικά ανθεκτική και υπομονετική, χωρίς διάθεση για επικρίσεις και χαρακτηρισμούς θα διευκολύνει την μεταξύ σας επικοινωνία και σχέση.
    • Αν σου ανοιχτεί κάποια στιγμή σχετικά με τα προβλήματα που αντιμετωπίζει, καλό θα είναι να μην προσπαθήσεις να μειώσεις την σοβαρότητα τους γιατί αυτό θα την κλείσει ακόμα περισσότερο.
    • Επίσης για κανέναν λόγο όπως είπαμε δεν πρέπει να κρατήσεις κρυφό όλο αυτό που ξέρεις για εκείνη. Αν έχεις πρόσβαση σε κάποιο άτομο της οικογένειας της ή κάποιο άλλο πρόσωπο που την νοιάζεται καλό θα είναι να τους το επικοινωνήσεις ώστε και εκείνοι να λάβουν τα μέτρα τους.
    • Και φυσικά προέχει όπως σου είπα και παραπάνω να φροντίσεις τον εαυτό σου μέσα σε αυτό που βιώνεις. Αν νιώθεις λοιπόν, πως αυτή η κατάσταση σε ξεπερνά θα πρέπει και εσύ να στραφείς σε ένα δικό σου πρόσωπο εμπιστοσύνης ή κάποιον ειδικό ώστε να λάβεις κι εσύ την απαραίτητη υποστήριξη.

    Μάριος Παππάς
    Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπευτής (Γνωσιακή – Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία)
    Τηλέφωνο Επικοινωνίας:6946945826
    E-mail:mariospsypappas83@gmail.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Εφηβεία και διαζύγιο: Τι θα κάνω αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίσουν;

    Νιώθω πολύ μόνη και αδύναμη… Κανείς δεν με καταλαβαίνει…

    Πού μπορώ να βρω δωρεάν ψυχολογική υποστήριξη;





    Source link

  • Ο «χρυσός» οδηγός για όσους διαβάζουν μα δεν μπορούν να συγκεντρωθούν
    Blogging

    Ο «χρυσός» οδηγός για όσους διαβάζουν μα δεν μπορούν να συγκεντρωθούν


    Είμαι μαθήτρια της Β’ Λυκείου και το πρόβλημα μου είναι ότι ενώ διαβάζω πολλές ώρες, μου έχει τύχει δύο φορές την ώρα του διαγωνίσματος να μην μπορώ να συγκεντρωθώ.

    Το αποτέλεσμα είναι να παρουσιάζω ένα πολύ άσχημο γραπτό. Σε τι πιστεύετε ότι οφείλεται το πρόβλημα μου;

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής Μάριος Παππάς

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Πολλοί μπορεί να είναι οι λόγοι, που ενώ διαβάζεις αρκετές ώρες, να μην μπορείς να συγκεντρωθείς στο διαγώνισμα και να παρουσιάζεις ένα κακό γραπτό ή χαμηλή βαθμολογία. Η πιο πιθανή αιτία για όλο αυτό είναι το υπερβολικό στρες που μπορεί να βιώνεις κατά την εξεταστική διαδικασία του διαγωνίσματος.

    Αυτό το στρες μπορεί να επηρεάσει τη μνήμη, τη λογική σκέψη, την αντίληψη και προφανώς και τη συγκέντρωση σου. Σε αυτήν την περίπτωση ενώ είσαι προετοιμασμένη και γνωρίζεις την ύλη για το διαγώνισμα αδυνατείς όλα αυτά να τα βάλεις σε μια σειρά, να τα οργανώσεις και να τα διατυπώσεις με έναν τέτοιο τρόπο που αυτή η γνώση σου να αποτυπωθεί και στο γραπτό σου.

    Οι 3 τρόποι για να μάθεις συγκεντρώνεσαι

    Σε ένα δεύτερο βαθύτερο επίπεδο θα πρέπει να εστιάσεις στις σκέψεις που κάνεις σχετικά με το τι είναι για σένα «επιτυχία ή αποτυχία» σε ένα διαγώνισμα και αν αυτές οι σκέψεις είναι τόσο αρνητικές που σε οδηγούν να μην σκέφτεσαι καθαρά εκείνη την κρίσιμη στιγμή.

    Μαζί με όλα αυτά, αυτό που θα πρέπει να διακρίνει το διάβασμα σου πιθανότατα είναι μια καλύτερη οργάνωση από μέρους σου και μεγαλύτερη ισορροπία μεταξύ διαβάσματος και ελεύθερου χρόνου ώστε το μυαλό σου να μπορεί να αποφορτίζεται από τον όγκο των πληροφοριών κάποιες στιγμές.

    Μάριος Παππάς
    Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπευτής (Γνωσιακή – Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία)
    Τηλέφωνο Επικοινωνίας:6946945826
    E-mail:mariospsypappas83@gmail.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Τεχνικές χαλάρωσης για να πείτε «αντίο» στο στρες

    Έντονο στρες: Για πόσο καιρό απειλεί την… υγεία της καρδιάς μας;

    Πώς μπορείς να βοηθήσεις αν το ταίρι σου πάσχει από μετατραυματικό στρες;

    Μάθε πώς θα επιλέξεις τον κατάλληλο ειδικό για να σε βοηθήσει με το στρες





    Source link

  • Η στάση - κλειδί από τους γονείς για να μάθουν τα «θέλω» των παιδιών τους
    Blogging

    Η στάση – κλειδί από τους γονείς για να μάθουν τα «θέλω» των παιδιών τους


    Σαν παιδί, η 20χρονη κόρη μου είναι αρκετά κλειστή με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Στις εξετάσεις δεν πέρασε κάπου, δεν προσπάθησε και ιδιαίτερα μιας και δεν είχε ξεκάθαρους στόχους.

    Έτσι λοιπόν, την παροτρύναμε να γραφτεί σε ένα κολλέγιο στην πόλη που ζούμε, σε πρόγραμμα που εκείνη επέλεξε. Στο δεύτερο έτος, αφού προπληρώσαμε εφάπαξ ολόκληρο το ποσό, που δεν είναι και λίγο, μας είπε ότι δεν της αρέσει και πως θα το αφήσει.

    Έχει ευκαιριακές δουλειές, αλλά για να κάνει ή να σπουδάσει κάτι άλλο ούτε λόγος. Δεν συζητιέται και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε.

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης

    Αγαπητέ αναγνώστη,

    Πάρα πολλοί γονείς έρχονται αντιμέτωποι με αυτήν την κατάσταση καθώς πάρα πολλά παιδιά δεν έχουν ξεκάθαρους στόχους ή μια συγκεκριμένη επιθυμία όσον αφορά στον επαγγελματικό τους προσανατολισμό.

    Αυτό που μπορούν να κάνουν οι γονείς από την πλευρά τους σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσουν να βρουν με ποιον τρόπο θα έρθουν σε επικοινωνία με το παιδί ώστε να καταλάβουν τα βαθύτερα του «θέλω» και αυτό πρέπει να γίνεται μέσα σε ένα οικογενειακό πλαίσιο με ηρεμία.

    Επίσης, θα ήταν πολύ βοηθητικό να επικοινωνούσατε με κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας ο οποίος θα σας βοηθούσε και στο κομμάτι της επικοινωνίας και ίσως μέσα από την πραγματοποίηση κάποιου ερωτηματολογίου επαγγελματικού προσανατολισμού.

    Ίσως να βοηθούσε περαιτέρω την κατάσταση, χωρίς φυσικά να παρέμβει στο οικογενειακό περιβάλλον αλλά δίνοντας την δυνατότητα και στις δύο πλευρές να κατανοήσουν η μια την άλλη καλύτερα.

    Νικόλαος Βαμβακάρης
    Ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας
    Υψηλάντου 172, T.K. 18535, Πειραιάς
    τηλ: 210-4296363
    www.normavitae.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Σεξ στην εφηβεία: Μήπως είναι εκείνη έτοιμη και όχι οι γονείς;

    5 συμβουλές για να «χτίσεις» το πνεύμα σου αν έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση

    Συμβουλές για γονείς: Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε





    Source link

  • Η «χρυσή» οδός για να επικοινωνήσεις με τους γονείς σου
    Blogging

    Η «χρυσή» οδός για να επικοινωνήσεις με τους γονείς σου


    Νιώθω ότι πλέον δεν το αντέχω άλλο αυτό. Βγήκα πρώτη φορά με ένα αγόρι που τα έχουμε εδώ και περίπου ένα μήνα. Αναγκάστηκα λόγω της απόστασης από τη μια περιοχή στην άλλη, να με πάνε οι γονείς μου και επειδή είναι λίγο παλιομοδίτες είπα και σε μια φίλη μου να έρθει.

    Μόνο που τελικά αυτή δεν μπόρεσε και βγήκαμε μόνοι μας με το αγόρι. Όταν όμως κατάλαβε ο πατέρας μου ότι η κοπέλα λείπει (όταν δηλαδή μπήκα στο αμάξι γιατί είχε μείνει και αυτός στην περιοχή) άρχισε να μου λέει διάφορες βλακείες ότι έκανα σεξ μαζί με αυτόν και τέτοια.

    Λένε συνέχεια «όχι»

    Αλλά αυτό δεν ισχύει και έτσι εξελίχθηκε σε έναν πολύ μεγάλο καβγά και με τους γονείς μου να με βρίζουν επειδή απλά βγήκα με ένα αγόρι που πραγματικά δεν κάναμε απολύτως τίποτα περίεργο. Το θέμα είναι ότι και εγώ είπα το ψέμα μου πάνω σε αυτήν την ιστορία δηλαδή τους είπα ότι αυτή η κοπέλα ήρθε ενώ δεν ήρθε.

    Και αυτοί το κατάλαβαν και αναγκαστικά να τους πω την αλήθεια. Δεν τους αντέχω άλλο! Λένε συνέχεια «όχι» σε τέτοια θέματα! Είμαι σε μια ηλικία που βλέπω άλλους τους άλλους να βγαίνουν και εγώ πάντα να είμαι στην απ’ έξω.

    Στο ερώτημα απαντά ο Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας Ευάγγελος Κουσιάδης

    Αγαπητή φίλη,

    Σε καταλαβαίνω, έχεις δίκιο και είναι πρόβλημα για τα νέα παιδιά η έλλειψη επικοινωνίας με τους γονείς. Και όντως, στην ηλικία που είσαι έχεις ανάγκη το έξω και την κοινωνικοποίηση. Προσπάθησε, όσο μπορείς και αντέχεις να κατανοήσεις πως οι γονείς σου ανήκουν σε μια άλλη εποχή και βλέπουν τα πράγματα μέσα από τη δική τους στενή οπτική.

    Διεκδίκησε αυτό που θέλεις

    Μην στενοχωριέσαι, ούτε να θυμώνεις, Διεκδίκησε αυτό που θέλεις με διπλωματία, διάλογο, κουβέντα, επιχειρήματα, χωρίς φωνές και εντάσεις. Δε λέω ότι είναι εύκολο. Κάθε άλλο. Απλά είναι ένας τρόπος για να περάσει τελικά το δικό σου, χωρίς να θεωρηθείς «επαναστάτρια».

    Έχεις περισσότερες πιθανότητες έτσι να διεκδικήσεις τις παρέες σου και τις βόλτες σου έξω. Θα έρθει το πλήρωμα του χρόνου που θα έχεις μεγαλύτερη ελευθερία στη ζωή σου και στις επιλογές σου.

    Ευάγγελος Κουσιάδης
    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας- Ψυχοθεραπευτής-Συγγραφέας
    vagks8@outlook.com.gr

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Προσπάθησέ το! Οι 2 λύσεις αν η σχέση σου περνά κρίση

    Έλλειψη επικοινωνίας στο ζευγάρι: Μήπως πρέπει να κάνετε μία συζήτηση πριν είναι πολύ αργά;





    Source link

  • Ο πιο αποδοτικός τρόπος διαχείρισης για όλη την οικογένεια
    Blogging

    Ο πιο αποδοτικός τρόπος διαχείρισης για όλη την οικογένεια


    Η ψυχολόγος μου λέει ότι έχω Άσπεργκερ και την πιστεύω, το παρατήρησα και εγώ αλλά ο μπαμπάς μου δεν το πιστεύει μόνο και μόνο επειδή βλέπει τον εξωτερικό εαυτό μου και δεν ξέρει πώς είναι τα παιδιά τώρα.

    Δεν τους μοιάζω καθόλου εσωτερικά, με τον χρόνο έχω φτιάξει έναν δεύτερο εαυτό που καλύπτει τον πρώτο. Αυτός ο εαυτός είναι μέρος μου πια. Όσο και να θέλω δεν μπορώ να τον ξεφορτωθώ και δεν θέλω γιατί αν το κάνω, θα χάσω τους φίλους μου.

    Όμως, μού προκαλεί ενίοτε προβλήματα με τον μπαμπά γιατί δεν καταλαβαίνει τι μου συμβαίνει (δηλ. κρίσεις πανικού, ευαισθησία σε ήχους και φώτα). Προσπάθησα να του μιλήσω αλλά δεν ακούει. Του είπα τα πάντα μα τίποτα. Πώς θα τον κάνω να με πιστέψει;

    Στο ερώτημά σας απάντησε η Δέσποινα Δοντά, Ειδική Παιδαγωγός

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Το κομμάτι της αναγνώρισης και αποδοχής της διαφορετικότητάς σου από τον πατέρα σου, είναι κάτι που σίγουρα έχετε ξανασυζητήσει. Και προφανώς το έχεις θέσει και στις συνεδρίες σου με την ψυχολόγο σου. Για τον λόγο αυτό, επειδή έχεις ήδη μια θεραπευτική σχέση με ένα πρόσωπο το οποίο και εμπιστεύεσαι, χρειάζεται να το προσεγγίσετε μαζί.

    Δεν είναι εύκολο και για τη δική του μεριά και ενδεχομένως να έχει ανάγκη από υποστήριξη προκειμένου να μπορέσει να αντιμετωπίσει και να διαχειριστεί τη νέα πραγματικότητα. Ακόμη, θα ήταν βοηθητικό, εάν από κοινού οι δυο σου γονείς έκαναν συμβουλευτική διότι αυτό το ζήτημα αφορά στις ισορροπίες της οικογένειας σας, και όχι κάθε μέλος ξεχωριστά.

    Δέσποινα Δοντά
    Ειδική παιδαγωγός – MA Special Educational Needs
    6936505684

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Το παιδί μου έχει Άσπεργκερ. Πώς να το βοηθήσω στο σχολείο;

    Σύνδρομο Άσπεργκερ: Διάγνωση, χαρακτηριστικά και αντιμετώπιση

    Εφηβεία: H ζωή με το σύνδρομο Άσπεργκερ





    Source link

  • Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε
    Blogging

    Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε


    Πρόσφατα βγήκε με την παρέα του. Το θέμα είναι όχι μόνο ότι άργησε και ήρθε τα χαράματα αλλά γύρισε μεθυσμένος. Είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο.

    Πραγματικά δεν ξέρω πώς να το χειριστώ για να μην ξανασυμβεί. Τι να κάνω; Ο άνδρας μου ήταν πολύ απότομος και επιθετικός μαζί του και ακόμα δεν μιλούν μετά τον καβγά. Μπορείτε να μου δώσετε μια συμβουλή;

    Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος – Οικογενειακή Θεραπεύτρια Λητώ Κατάκη

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Δεδομένου ότι από αυτά που γράψατε φαίνεται να ήταν η πρώτη φορά που συνέβη κάτι τέτοιο, στα 16 το βρίσκω πολύ φυσιολογικό ή τουλάχιστον αναμενόμενο. Από την άλλη είναι επίσης φυσιολογικό να γίνει κάποια «φασαρία» μετά από κάτι τέτοιο.

    Δεν ξέρω τι εννοείτε ότι «έγινε επιθετικός» ο σύζυγός σας. Καλό είναι να πάρει το μήνυμα ο μικρός, και από τους δύο γονείς του, ότι δεν εγκρίνετε τέτοιες συμπεριφορές. Όταν όμως ηρεμήσουν τα πράγματα, δώστε του πληροφορίες και οδηγίες για το θέμα του αλκοόλ.

    Υπάρχουν πολλά site που μπορείτε να διαβάσετε για να ενημερωθείτε εσείς πρώτα για το θέμα της χρήσης του αλκοόλ από εφήβους και γενικότερα ανηλίκους, ώστε να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε με ψυχραιμία και σταθερότητα την εφηβεία του γιου σας, χωρίς υπερβολές ούτε στις ελευθερίες αλλά ούτε και στους περιορισμούς που θα του θέσετε, πάντα φυσικά σε συνεννόηση με τον πατέρα του.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Αλκοόλ και οικογένεια: Τα 3 βήματα που πρέπει να εφαρμόσεις για να βοηθήσεις

    Διαζύγιο και δεύτερος γάμος: Οι ισορροπίες ανάμεσα στην κόρη και τον πατριό

    5 σπάνιες παθήσεις που μπορεί να αποβούν μοιραίες!





    Source link

  • Μήπως είναι εκείνη έτοιμη και όχι οι γονείς;
    Blogging

    Μήπως είναι εκείνη έτοιμη και όχι οι γονείς;


    Έχω μιλήσει στην κόρη μου για όσα πρέπει να ξέρει για το σεξ. Αυτό που με ανησυχεί είναι το ότι επειδή έχει φίλο, κάποια στιγμή θα θελήσει να κάνει σεξ.

    Πώς να το αποτρέψω; Πώς να της το απαγορέψω χωρίς να την προσβάλω ή να της δημιουργήσω έντονη αντίδραση και πάει να κάνει το αντίθετο από αυτό που της λέω; Ο άνδρας μου είναι πολύ αυστηρός μαζί της και ούτε καν να ακούσει για το ενδεχόμενο σεξουαλικών επαφών.

    Στο ερώτημα απαντά ο Ψυχολόγος – Ομαδικός Θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Σας νιώθω να αντιδράτε με φόβο στο ενδεχόμενο της σεξουαλικής επαφής της κόρης σας. Αναρωτιέμαι γιατί σας φοβίζει ακριβώς κάτι τέτοιο. Είναι το νεαρό της ηλικίας; Η επιπολαιότητα της πράξης σε σχέση με τη δέσμευση που έπρεπε να επιφέρει; Το ενδεχόμενο της εγκυμοσύνης; Φοβάστε μήπως τραυματιστεί ψυχικά; Είναι ο συγκεκριμένος φίλος που δεν σας εμπνέει εμπιστοσύνη;

    Ο σκοπός της ερώτησης είναι για να διευκρινίσω τι ακριβώς να σας δώσω ως απάντηση στην απόφασή σας να της απαγορεύσετε τη σεξουαλική επαφή με το φίλο της. Πιστεύω δηλαδή ότι ο φόβος σας για την απόφασή της είναι διαφορετικός από τον τρόπο με τον οποίο φαντάζεται εκείνη τη σεξουαλικότητά της και την πρώτη της φορά.

    Πρέπει δηλαδή να γίνει μια σύνδεση της πραγματικότητας πάνω στην οποία βασίζετε εσείς το φόβο σας και πάνω στην οποία εκείνη φαντάζεται το σεξ. Ο σκοπός αυτής της σύνδεσης φόβου δικού σας – πραγματικότητας – φαντασιώσεων δικών της είναι για να λάβει το μήνυμα πως επιθυμείτε να την προστατεύσετε επειδή την αγαπάτε και όχι να την «ελέγξετε».

    Οι ερωτήσεις που πρέπει να απαντήσει ο γονιός

    Πολλοί έφηβοι πέφτουν σε… παγίδες που στήνουν μόνοι τους στον εαυτό τους προκειμένου να εκδικηθούν τον γονιό που πάει να τους ελέγξει. Αυτό είναι άλλωστε και το μοτίβο της αυτοκαταστροφής. Για αυτό, λοιπόν, αναρωτηθείτε: Νιώθει η κόρη σας την πρώτη φορά ως κάτι ξεχωριστό;

    Πώς τη θυμάστε εσείς την πρώτη φορά; Είναι για σας κάτι όμορφο; Εμπιστεύεστε τον τρόπο με τον οποίο επιλέγει γενικά να σχετίζετε η κόρη σας; Η ίδια πώς νιώθει με τις σχέσεις της (είτε φιλικές είτε ερωτικές); Τέλος, να σας θυμίσω ότι υπάρχει ένας αστικός… μύθος ανάμεσά μας ότι τα παιδιά κάνουν σεξ σε όλο και μικρότερη ηλικία.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Προσπάθησέ το! Οι 2 λύσεις αν η σχέση σου περνά κρίση

    Συμβουλές για γονείς: Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε





    Source link