• Λατρεύω τη φοιτητική ζωή αλλά δεν με ικανοποιούν οι νέες παρέες μου: Τι να κάνω;
    Blogging

    Λατρεύω τη φοιτητική ζωή αλλά δεν με ικανοποιούν οι νέες παρέες μου: Τι να κάνω;


    Σπουδάζω και λατρεύω τη σχολή μου. Ευτυχώς που κάνω τη φοιτητική ζωή αλλά οι νέες μου παρέες δεν με ικανοποιούν.

    Χαίρομαι που κάνω πράγματα μόνη μου, που έχω ένα σπίτι μόνη μου, που μαθαίνω από εμένα και την καθημερινότητά μου αλλά δεν έχω ανθρώπους να τα μοιραστώ όλα αυτά.

    Θεωρώ πως τα άτομα στη σχολή μου είναι πολύ δήθεν και δεν δείχνουν τον πραγματικό τους εαυτό. Δεν έχει γίνει κάτι συγκεκριμένο μα έχω αυτή την αίσθηση.

    Τι να κάνω μπας και περάσω καλύτερα; Γιατί έτσι δεν βλέπω να κυλάει η ζωή εδώ…

    Στο ερώτημά σας απάντησε η Νικέλα Καποτά, MSc Ψυχολόγος / Bodynamic Practitioner

    Αρχικά είναι υπέροχο που έχεις μπει σε μια σχολή που σου αρέσει και που έχεις μια ωραία φοιτητική ζωή. Είσαι στην αρχή της ενήλικης ζωής σου και ακόμα ψάχνεις πολλά που αφορούν τα θέλω σου και την ταυτότητα σου. Φαίνεται να έχεις τις δεξιότητες να διαχειριστείς τις αλλαγές που έχουν συμβεί στην ζωή σου και να παίρνεις και χαρά από αυτό.

    Η αλήθεια είναι ότι τα άτομα που συζητάνε με τους κοντινούς τους για τα καλά που τους συμβαίνουν, τείνουν να είναι πιο χαρούμενοι και γεμάτοι από την ζωή τους. Όσο πιο πολύ χαρά μοιραζόμαστε μέσα σε μία μέρα τόσο πιο χαρούμενοι και ικανοποιημένοι είμαστε εκείνη την μέρα.

    Η αίσθηση της μοναξιάς είναι πολύ φυσιολογική

    Οπότε, το να μοιράζεσαι τη χαρά σού δημιουργεί χαρά και είναι λογικό να θες να μοιραστείς όλα τα όμορφα πράγματα που σου συμβαίνουν. Ταυτόχρονα βρίσκεσαι ακόμα σε μια μεταβατική περίοδο της ζωής σου όπου ακόμα υπάρχουν πολλές νέες προκλήσεις όπως η μετακίνηση από το σπίτι για πρώτη φορά, ίσως η έναρξη κάποιας δουλειάς και φυσικά η ένταξη στο πανεπιστήμιο.

    Τέτοιες σημαντικές αλλαγές στη ζωή μπορούν να πυροδοτήσουν συναισθήματα μοναξιάς όπως αυτά που βιώνεις εσύ. Η μοναξιά είναι μια συναισθηματική κατάσταση πολύ φυσιολογική, μπορεί όμως να δημιουργήσει προβλήματα στην καθημερινότητα. Η αίσθηση της μοναξιάς δυσκολεύει την επικοινωνία με τους άλλους και την κοινωνικότητα.

    Είναι ο υποσυνείδητος τρόπος που προστατεύουμε τον εαυτό μας από την απόρριψη. Μου περιγράφεις τα άτομα στην σχολή σου σαν δήθεν και δείχνεις να τα υποτιμάς. Μια ακόμα απόρροια αυτής της κατάστασης είναι και η έλλειψη εμπιστοσύνης σε άτομα και η υποτίμησή τους.

    Το «κυνήγι» της ανεξαρτησίας χρειάζεται υπομονή

    Προσπάθησε να δώσεις ευκαιρία στους συμφοιτητές σου και δοκίμασε να κοινωνικοποιηθείς σε διαφορετικές καταστάσεις. Δεν θα κολλήσεις αμέσως με κάποιους και ίσως αν δώσεις μια δεύτερη ευκαιρία να δεις ότι για κάποιους η πρώτη σου εντύπωση ήταν λάθος.

    Αν πραγματικά νιώθεις ότι δεν συνδέεσαι με κανέναν από την σχολή σου μπορείς να προσπαθήσεις να βρεις παρέες μέσω κάποιας ομάδας εθελοντικής ή μέσω μιας εργασίας μερικής απασχόλησης ή μέσα από ένα χόμπι, ένα γυμναστήριο κτλ. Μην ξεχνάς ότι όλα τα παιδιά στην ηλικία σου βρίσκονται σε μια κατάσταση που ψάχνουν κάποια κομμάτια της ταυτότητας τους.

    Η διαδικασία ανάπτυξης μιας φιλίας δεν είναι μια ευθεία γραμμή και υπάρχει πιθανότητα μέσα από αυτήν να πληγωθείς. Είναι μια φυσιολογική διαδικασία και αυτό δεν πρέπει να σε κρατήσει πίσω. Το «κυνήγι» της ανεξαρτησίας χρειάζεται δεξιότητες υπομονής, προσαρμογής και την συνειδητοποίηση ότι όλα είναι μια διαδικασία δοκιμής και σφάλματος. Χρειάζεται χρόνος για να βρεις την δική σου συνταγή.

    Νικέλα Καποτά MSc
    Ψυχολόγος / Bodynamic Practitioner
    nikelakapota.gr
    info@nikelakapota.gr
    6945038881
    Αγίας Παρασκευής 55, Χαλάνδρι

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Φοιτητική ζωή: Τι κάνεις αν πέρασες σε μια σχολή που δεν σου αρέσει;

    Φοιτητική ζωή: 7 πράγματα που θα μάθεις για τη φιλία τα χρόνια αυτά!

    Φοιτητική ζωή μακριά από το σπίτι μου: Νιώθω τόσο μόνη!





    Source link

  • Ως γονιός, πώς θα μάθω να επικοινωνώ επιτυχώς με το έφηβο παιδί μου;
    Blogging

    Ως γονιός, πώς θα μάθω να επικοινωνώ επιτυχώς με το έφηβο παιδί μου;


    Στην εποχή που ζούμε η επικοινωνία των γονέων με τα παιδιά τους συνήθως κλονίζεται και πολύ πιο συχνά χάνεται, ενώ δύσκολα επιτυγχάνεται η επανασύνδεση.

    Έτσι, το Συμβουλευτικό Κέντρο για γονείς, παιδιά και εφήβους της Ένωσης «Μαζί για το Παιδί» διοργανώνει νέες ομάδες γονέων:

    • Ομάδα στήριξης γονέων με παιδιά στην ΕΦΗΒΕΙΑ (12 – 18 ετών): Κάθε Πέμπτη, 17:30-19:30. Έναρξη: Πέμπτη 20 Φεβρουαρίου.
    • Ομάδα στήριξης γονέων με παιδιά ΣΧΟΛΙΚΗΣ ηλικίας (6 – 12 ετών): Κάθε Δευτέρα, 10:30-12:30.Έναρξη: Δευτέρα 17 Φεβρουαρίου.
    • Ομάδα στήριξης γονέων με παιδιά ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗΣ ηλικίας (έως 6 ετών): Κάθε Πέμπτη, 10:00-12:00.Έναρξη Πέμπτη 20 Φεβρουαρίου.

    Ποιος είναι ο στόχος των Ομάδων;

    Ο βασικός σκοπός είναι η εκπαίδευση και η καθοδήγηση των γονέων σε πιο αποτελεσματικά μοντέλα γονικής συμπεριφοράς. Με τη βοήθεια των συντονιστών γίνεται διερεύνηση διάφορων εναλλακτικών τρόπων προσέγγισης σε θέματα που δυσκολεύουν τους γονείς.

    Με αυτόν τον τρόπο, θα αποκτήσουν καταλληλότερα «εργαλεία» για την ενίσχυση του ρόλου τους καθώς και να επιτύχουν μία πιο αποτελεσματική επικοινωνία ανάμεσα στα μέλη της οικογένειας.

    Παράλληλα, τα μέλη της ομάδας, εμπλουτίζουν τις δεξιότητές τους στην αντιμετώπιση πρακτικών αλλά και συναισθηματικών δυσκολιών που αντιμετωπίζουν με τα παιδιά τους, μέσα από το μοίρασμα, την αλληλεπίδραση και την ανταλλαγή εμπειριών μεταξύ τους.

    Η κάθε ομάδα έχει χαρακτήρα βιωματικό, συγκεκριμένη θεματολογία και διάρκεια 8 δίωρες εβδομαδιαίες συναντήσεις. Η προσέλευση και στις 8 συναντήσεις είναι απαραίτητη εκτός σοβαρού απροόπτου αλλά οι ομάδες έχουν κλειστό χαρακτήρα, δηλαδή συμμετοχές θα γίνονται δεκτές έως και τη δεύτερη συνάντηση. Η συμμετοχή στις ομάδες είναι δωρεάν μα απαιτείται εγγραφή για κατοχύρωση θέσης, πατώντας εδώ.

    Λίγα λόγια για το «Μαζί για το Παιδί»

    Η πανελλαδική Γραμμή 115 25 του Μαζί για το Παιδί, είναι μια τηλεφωνική γραμμή βοήθειας που απευθύνεται σε παιδιά, εφήβους, γονείς και εκπαιδευτικούς. Έχει συμβουλευτικό και παραπεμπτικό χαρακτήρα και προσφέρει δωρεάν τις ακόλουθες υπηρεσίες:

    • Συμβουλευτική για οποιοδήποτε πρόβλημα αντιμετωπίζει ένα παιδί ή ένας έφηβος έως 18 ετών
    • Λήψη ανώνυμων και επώνυμων καταγγελιών για περιστατικά κακοποίησης ανηλίκων
    • Παραπομπές και ενημέρωση για υπηρεσίες που προσφέρουν άλλοι φορείς για το παιδί και την οικογένεια σε πανελλαδικό επίπεδο
    • Πληροφορίες για τις υπηρεσίες της Ένωσης και των μελών της

    Παράλληλα με τη Συμβουλευτική γραμμή λειτουργεί και Συμβουλευτικό Κέντρο για γονείς το οποίο διοργανώνει δωρεάν ομάδες γονέων για τη στήριξη και την καθοδήγηση τους, καθώς και δωρεάν ψυχο-εκπαιδευτικά σεμινάρια με στόχο την ευαισθητοποίηση και ενημέρωση τους.

    Ταυτόχρονα, πραγματοποιούνται συνεδρίες δια ζώσης, είτε με όλη την οικογένεια, τους γονείς, ή τους εφήβους με στόχο την ψυχολογική στήριξη και καθοδήγηση γονέων, παιδιών & εφήβων για πληθώρα θεμάτων (σχολικά προβλήματα, εφηβεία, διαχείριση σχέσεων, ρόλων και συναισθημάτων κ.α.).

    Επίσης, λειτουργούν διαδυκτιακές ομάδες και σεμινάρια στήριξης γονέων. Οι κλήσεις στη «Γραμμή 115 25» είναι εμπιστευτικές και δεν ηχογραφούνται, ενώ το επιστημονικό της προσωπικό απαρτίζεται αποκλειστικά από ψυχολόγους, συμβούλους ψυχικής υγείας και κοινωνικούς λειτουργούς που δεσμεύονται από κώδικα δεοντολογίας για την τήρηση απορρήτου.

    Μαζί για το Παιδί
    πανελλαδική Γραμμή: 115 25
    Αγίου Θωμά 14, Αμπελόκηποι
    info@mazigiatopaidi.gr
    210 74 82 690
    mazigiatopaidi.gr

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Πόση ώρα να επιτρέπω στο παιδί μου να χρησιμοποιεί το ίντερνετ;

    Κινητό τηλέφωνο στην εφηβεία: Πότε ένας γονιός οφείλει να επέμβει;





    Source link

  • Αξίζει να δώσω ξανά Πανελλήνιες όταν απέτυχα ήδη μια φορά;
    Blogging

    Αξίζει να δώσω ξανά Πανελλήνιες όταν απέτυχα ήδη μια φορά;


    Το παιδί μου απέτυχε στις Πανελλήνιες και φέτος ετοιμάζεται να προσπαθήσει ξανά. Είμαστε στο μισό της χρονιάς όμως, και εγώ δεν βλέπω κάποια ιδιαίτερη προσπάθεια.

    Από πλευράς του μάλιστα, παρατηρώ πως είναι στην ίδια κατάσταση. Μπορώ εγώ ως μητέρα του να την κινητοποιήσω να διαβάσει εφόσον εκείνη το ήθελε;

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος Δημήτρης Κατσαρός

    Ο όρος «αποτυχία» στις εξετάσεις έχει να κάνει κυρίως με τον στόχο που έχει ο κάθε «αποτυχών». Δηλαδή αν στοχεύει κάπου πολύ συγκεκριμένα οι πιθανότητες να πετύχει αυτόν το στόχο μικραίνουν. Ο Carl Jung, εξηγώντας αυτή την αναλογία είπε κάποτε πως «η δημιουργία ενός νέου πράγματος δεν επιτυγχάνεται ακριβώς από τη διάνοια αλλά από το ένστικτο παιχνιδιού που απορρέει από μια εσωτερική αναγκαιότητα».

    Το δημιουργικό μυαλό… παίζει με τα αντικείμενα που αγαπά. Σε αυτό το πλαίσιο είναι βοηθητικό το παιδί σας να ξαναδώσει εξετάσεις διότι τα πράγματα που γίνονται «μια και έξω» προκαλούν ένα άγχος που δρα κατασταλτικά αφού η μια και μοναδική προσπάθεια απαιτεί εξοντωτική προετοιμασία.

    Για να πετύχει κάποιος χρειάζεται να έχει την αίσθηση του ότι έχει «και άλλες προσπάθειες» ή όπως έλεγαν παλιά τα παιδιά όταν έπαιζαν ηλεκτρονικά παιχνίδια «και άλλες ζωές». Το «δεν πειράζει, ξαναπροσπάθησε» δεν μειώνει σύμφωνα με το παραπάνω πλαίσιο τη σοβαρότητα του στόχου.

    Στηρίξτε το άτομο μέχρι το τέλος!

    Μάλιστα, βοηθά να οργανωθεί η προσπάθεια και σε περιπτώσεις μη ρεαλιστικού στόχου να αναθεωρηθεί αυτός ο στόχος έτσι ώστε να βιωθεί η επιτυχία. Είναι σαφές πως νιώθετε μια απογοήτευση η οποία έχει πάντα μέσα της την έννοια του «χαμένου χρόνου».

    Και ο «χαμένος χρόνος» έχει πάντα την έννοια του τέλους μέσα του γιατί αν ήταν άπειρος ο χρόνος δεν θα σκεφτόμασταν πως κάνοντας άκαρπες προσπάθειες «χάσαμε» μέρος του. Ο χρόνος λοιπόν και το τέλος του, δηλαδή το άγχος νικιέται με τη χωρητικότητα και αυτή εκδηλώνεται στην περίπτωση μιας νέας προσπάθειας με την υποστήριξη.

    Σας προτείνω να στηρίξετε το παιδί σας στην επόμενη προσπάθειά του, όχι τονίζοντας τα περσινά λάθη αλλά επισημαίνοντας τη φετινή δημιουργικότητα. Για να εμπνευστείτε ως προς αυτό σκεφτείτε πράγματα που σας κάνουν να καμαρώνετε για εκείνο το άτομο και εκφράστε τα με τρόπο που να τον βοηθά στον φετινό του στόχο.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    7 συμβουλές από μια ψυχολόγο ώστε να πετύχεις στις Πανελλήνιες

    Πανελλήνιες: Οι 4 δυσκολίες που αντιμετωπίζει κάθε έφηβος με αυτισμό

    Άγχος αποτυχίας: Αν δεν πετύχω στις Πανελλήνιες, θα είμαι βάρος στους δικούς μου





    Source link

  • Πότε ένας γονιός οφείλει να επέμβει;
    Blogging

    Πότε ένας γονιός οφείλει να επέμβει;


    Στόχος της εκπαίδευσης και οριοθέτησης στη χρήση των πολυμέσων είναι να μπορέσει ένα παιδί, όταν φτάσει στην εφηβεία, να έχει την ικανότητα να αυτορυθμίζεται.

    Γράφουν και αναλύουν οι επιστημονικοί συνεργάτες της Γραμμής 115 25 του «Μαζί για το Παιδί»

    Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από την τάση για ανεξαρτησία, αντιδραστικότητα και πειραματισμό. Ο ρόλος των γονέων δυσκολεύει ακόμα περισσότερο, η υπομονή και η ανησυχία τους δοκιμάζεται και η ανάγκη για κατανόηση, σταθερότητα και διαφοροποίηση του ρόλου τους σε σχέση με το παρελθόν γίνεται ακόμα πιο επιτακτική.

    Η αναγνώριση από τους γονείς της επιθυμίας για διασκέδαση μέσα από τα πολυμέσα, για εκτόνωση και για επικοινωνία με συνομηλίκους είναι ένα κρίσιμο στοιχείο που βοηθά την προσπάθειά τους για οριοθέτηση. Αυτή έχει νόημα να γίνεται μέσα από συζήτηση και χρόνο που θα αφιερώσουν για να ακούσουν τον έφηβο και για συμβιβασμούς και συμφωνίες μαζί του.

    Ποιοι έφηβοι δεν μπορούν να ελέγξουν τη χρήση τους;

    Οι συμφωνίες πρέπει να είναι το κύριο μέσο της οριοθέτησης, ειδικά στην εφηβεία, δεδομένης της αντίδρασης που οι έφηβοι προβάλλουν απέναντι στην αυθεντία και την εξουσία. Το ζήτημα του κινητού τηλεφώνου, που πλέον αντικαθιστά και εμπεριέχει όλες τις χρήσεις που προσφέρουν οι σύγχρονες τεχνολογίες, την οργάνωση της επικοινωνίας, της μάθησης και της διασκέδασης, είναι φλέγον και δημιουργεί πολλές συγκρούσεις μεταξύ γονιών και εφήβων.

    Ακριβώς επειδή το κινητό τηλέφωνο έχει γίνει πλέον το πιο απαραίτητο και κοντινό αντικείμενο για τον σύγχρονο άνθρωπο, οι γονείς πρέπει να είναι ιδιαίτερα συνειδητοποιημένοι για το πότε θα επιτρέψουν σε ένα παιδί να αποκτήσει το πρώτο του κινητό και για το γεγονός ότι πλέον δεν θα μπορούν να ελέγξουν την χρήση ή κατάχρησή του.

    Και επειδή η κατάχρηση των πολυμέσων είναι δυστυχώς, κάτι σχεδόν φυσιολογικό για την πλειονότητα των ανθρώπων σήμερα, το κρίσιμο στοιχείο που πρέπει να έχουν υπόψιν οι γονείς είναι κατά πόσο ένας έφηβος έχει την ικανότητα να κάνει και να διατηρεί σημαντικές σχέσεις με τους άλλους, να είναι δραστήριος και να διατηρεί το ενδιαφέρον του για τα πράγματα γύρω του και για το μέλλον του.

    Τι συμβαίνει αν κάνει κατάχρηση των πολυμέσων;

    Εάν η οριοθέτηση είναι ένα βασικό στοιχείο της διαπαιδαγώγησης ενός παιδιού, η κατανόηση της γενικότερης ψυχικής λειτουργίας του, των ταλέντων και των δυσκολιών του, καθώς και η σχέση και επικοινωνία με ένα παιδί είναι αυτό που μπορεί να βοηθήσει έναν γονιό να εφαρμόσει όρια και κανόνες με κατάλληλο τρόπο.

    Είναι σημαντικό λοιπόν, να γνωρίζουμε ότι η προσπάθεια για οριοθέτηση, από μόνη της, δεν αρκεί. Όταν η ενασχόληση με τα πολυμέσα και τις οθόνες γίνεται υπερβολική και στερεί από το παιδί/έφηβο τον χρόνο για φυσικό παιχνίδι, για επικοινωνία με τους άλλους και για μάθηση, οι γονείς, προκειμένου να βοηθήσουν οφείλουν να διερευνήσουν και να δώσουν σημασία στις γενικότερες συνθήκες ζωής και τις δυσκολίες του παιδιού τους.

    Στις περισσότερες περιπτώσεις, η κατάχρηση των τεχνολογιών της οθόνης αποτελεί σύμπτωμα:

    • της ευκολίας με την οποία ένα παιδί μπορεί να ησυχάσει μπροστά σε μια οθόνη. Οι γονείς πολλές φορές επιτρέπουν την πρόσβαση σε ηλεκτρονικές συσκευές για να ησυχάσει το παιδί και οι ίδιοι, χτίζοντας όμως έτσι συνήθειες που δύσκολα ανατρέπονται.
    • της δυσκολίας του παιδιού να παίξει με τρόπο ενεργητικό, να ανακαλύψει τον κόσμο γύρω του και να σχετιστεί με τους άλλους. Παιδιά που αντιμετωπίζουν δυσκολίες με τους άλλους επειδή είναι πολύ παρορμητικά ή πολύ συνεσταλμένα, επειδή είναι θύματα απομόνωσης ή εκφοβισμού, βρίσκουν στην οθόνη μια διέξοδο στην ανία ή την αναστάτωσή τους.

    Ο ενεργός ρόλος του γονιού

    Να απαγορεύσουμε απλώς σε ένα παιδί ή έφηβο την χρήση μιας συσκευής, όταν αυτή του δίνει μια σημαντική, συχνά τη μόνη, διέξοδο και εκτόνωση στις δυσκολίες που αντιμετωπίζει στις σχέσεις του με τους άλλους ή σε ενδοψυχικό επίπεδο, μπορεί να προκαλέσει μεγάλες συγκρούσεις που καταστρέφουν τις σχέσεις εμπιστοσύνης και φροντίδας με τον γονιό ή να αφήσει ένα παιδί χωρίς εναλλακτικές.

    Μόνο μέσα από το ενδιαφέρον και την προσπάθεια των γονιών να κατανοήσουν, να αποδεχτούν και να διερευνήσουν μαζί με το παιδί τις δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίζει, μπορεί να αντιμετωπιστεί το πρόβλημα, η οριοθέτηση να γίνει ανεκτή και οι γονείς να μην βιώνονται απλώς ως αυτοί που καταπιέζουν, τιμωρούν και δεν καταλαβαίνουν, αλλά και ως αυτοί που προστατεύουν, οργανώνουν, διευκολύνουν και νοιάζονται.

    Μαζί για το Παιδί
    πανελλαδική Γραμμή: 115 25
    Αγίου Θωμά 14, Αμπελόκηποι
    info@mazigiatopaidi.gr
    210 74 82 690
    mazigiatopaidi.gr

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Πόση ώρα να επιτρέπω στο παιδί μου να χρησιμοποιεί το ίντερνετ;

    Μιλάμε στο Ίντερνετ και με πιέζει: Τι να κάνω;

    Ο 12χρονος γιος μου είναι εθισμένος στο κινητό και στο Ίντερνετ. Τι να κάνω;





    Source link

  • Αν έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στον κολλητό σου και τον σύντροφό σου, τι θα επέλεγες;
    Blogging

    Αν έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στον κολλητό σου και τον σύντροφό σου, τι θα επέλεγες;


    Η αδερφή μου με χώρισε με τον κολλητό μου. Βρίσκω ασυγχώρητο αυτό που έκανε. Μπήκε ανάμεσά μας. Τού είπε πράγματα ότι και καλά τα έχω πει εγώ και εκείνος την πίστεψε.

    Και μετά του την «έπεσε» κανονικά και εκείνος ανταποκρίθηκε. Καλά εγώ δεν θα τη συγχωρέσω ποτέ. Αλλά πώς να κάνω εκείνον να μου δώσει μια ακόμα ευκαιρία και να με συγχωρέσει;

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας Νικόλαος Βαμβακάρης

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Το ζήτημα που προέκυψε ανάμεσα στον κολλητό σας φίλο και την αδερφή σας μπορεί να είναι πολύπλευρο για εσάς στην πραγματικότητα όμως αφορά την απόφαση των δύο ανθρώπων που μας αναφέρετε.

    Είναι πολύ φυσιολογικό να αισθάνεστε πληγωμένη από τη στάση του φίλου σας μα ο κάθε άνθρωπος είναι υπεύθυνος για τις δικές του αποφάσεις και αυτό είναι κάτι το οποίο δεν μπορείτε να το ελέγξετε εσείς.

    Όσον αφορά στην αδερφή σας, θα μπορούσατε να κάνετε μια εποικοδομητική συζήτηση μαζί της εάν και εφόσον σας το επιτρέπει το επίπεδο της επικοινωνίας που έχετε μεταξύ σας και να την συγχωρέσετε ώστε να αισθανθείτε καλύτερα.

    Ερώτηση και Απάντηση:

    Ε: Μου αρέσει το αγόρι της κολλητής μου. Ξέρω δεν πρέπει αλλά τον σκέφτομαι συνέχεια. Και προσπαθώ να αποφεύγω να βγαίνω και μαζί τους αλλά και με τη φίλη μου.

    Αισθάνομαι τόσο ένοχη. Όλο έλεγα πως ποτέ δεν θα μου συμβεί αυτό, και να τώρα που προέκυψε. Να σταματήσω να κάνω παρέα μαζί της; Είναι χρόνια μαζί αλλά τώρα συνειδητοποίησα πως μου αρέσει πάρα πάρα πολύ.

    Α: Αγαπητή αναγνώστρια,

    Ο έρωτας είναι ένα συναίσθημα το οποίο πολλές φορές δεν μπορούμε να ελέγξουμε μα θα πρέπει να αναλογισθείτε και να ζυγιάζεται την απόφαση σας καθώς από τη μια πλευρά υπάρχει το όμορφο συναίσθημα που αισθανόσαστε για αυτόν τον άνθρωπο και από την άλλη υπάρχει μια σχέση φιλίας η οποία έχει δημιουργηθεί για κάποιο χρονικό διάστημα στη ζωή σας.

    Θα ήταν χρήσιμο να σκεφτείτε ποια θα ήταν η καλύτερη δυνατή απόφαση που θα μπορούσατε να πάρετε χωρίς να πληγώσετέ τα συναισθήματα κάποιου άλλου ανθρώπου, και κατά συνέπεια να υπάρξει πρόβλημα στην φιλία που έχετε δημιουργήσει.

    Νικόλαος Βαμβακάρης
    Ψυχοθεραπευτής – σύμβουλος ψυχικής υγείας
    Υψηλάντου 172, T.K. 18535, Πειραιάς
    τηλ: 210-4296363
    www.normavitae.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Είμαι σε σχέση και με τον σύντροφό μου ετοιμαζόμαστε να μείνουμε μαζί: Πώς να το πω στον πατέρα μου;

    Παθολογική ζήλια: Πώς το αλκοόλ επηρεάζει τη σχέση των δύο συντρόφων;

    Σχέση με συνάδερφο: 4 σημάδια ότι σε θέλει στη ζωή του





    Source link

  • Το προφίλ του σύγχρονου εφήβου: Τι ανησυχεί έναν ανήλικο σήμερα; - BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ
    Blogging

    Το προφίλ του σύγχρονου εφήβου: Τι ανησυχεί έναν ανήλικο σήμερα; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


    Πολλές φορές, οι ενήλικοι αντιλαμβάνονται τους εφήβους ως απαθείς, υπερκαταναλωτικούς, αποξενωμένους από τους θεσμούς, με έλλειψη επιθυμίας να εργαστούν, αγχωμένους.

    Μήπως πρέπει να αναρωτηθούμε ότι μπορεί να φταίμε και εμείς για αυτού του είδους τις συμπεριφορές; Μήπως δεν τους αφιερώνουμε τον απαραίτητο χρόνο ή δεν τους δίνουμε τα κατάλληλα πρότυπα για να ταυτιστούν; Σε μια κοινωνία με ταχύτατους ρυθμούς ανάπτυξης, οι ρόλοι των ενηλίκων είναι πολύπλοκοι και ασαφείς.

    Οι εργασιακές απαιτήσεις, πολλές φορές, κρατούν τους γονείς μακριά από την οικογενειακή εστία, με αποτέλεσμα, όταν επιστρέφουν εξουθενωμένοι από τις ασχολίες της ημέρας, να μην έχουν τη διάθεση ή τον χρόνο ν’ ασχοληθούν με τα προβλήματα της ανατροφής των παιδιών τους.

    Δεν υπάρχει επικοινωνία με τους γονείς

    Συνεπώς, τα έτοιμα πρότυπα για ταύτιση στο άμεσο περιβάλλον (οικογένεια, σχολείο) μειώνονται σημαντικά και η διαμόρφωση της ταυτότητας του εφήβου αποτελεί δύσκολο και χρονοβόρο έργο.. Μάλιστα, 6 στα 10 κορίτσια, και σχεδόν το 40% των αγοριών, δηλώνουν ότι δεν μπορούν εύκολα να επικοινωνήσουν με τους γονείς τους όταν τους απασχολεί κάποιο θέμα, όπως αποκαλύπτει πανελλαδική έρευνα που πραγματοποίησε το Ερευνητικό Πανεπιστημιακό Ινστιτούτο Ψυχικής Υγιεινής.

    Σύμφωνα με μελέτες που έγιναν στο Πανεπιστήμιο του Σικάγου, οι γονείς που δεν επικοινωνούν συχνά με τα παιδιά τους και δεν αφιερώνουν τον κατάλληλο χρόνο τείνουν να μεγαλώσουν παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, χωρίς σαφή κίνητρα για την επαγγελματική τους αποκατάσταση.

    Αντίθετα, οι έφηβοι που αισθάνονται τους γονείς δίπλα τους ή συζητούν μαζί τους όταν τους προβληματίζει κάποιο θέμα είναι πιο αισιόδοξοι, έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση, καλύτερες επιδόσεις στο σχολείο και σαφή επαγγελματικό προσανατολισμό.

    Αγχώνονται για την εξωτερική εμφάνιση και τις σωματικές αλλαγές

    Το άγχος για την εξωτερική εμφάνιση και τις σχολικές υποχρεώσεις φαίνεται να βασανίζει τους εφήβους στη χώρα μας. Αν και αρκετοί λένε ότι το σχολείο τους αρέσει, 4 στους 10 εφήβους δηλώνουν ότι πιέζονται από τις υποχρεώσεις του σχολείου.

    Έντονες ανησυχίες βιώνουν και για την εξωτερική τους εμφάνιση αφού 3 στα 10 κορίτσια δηλώνουν ότι δεν τους αρέσει το σώμα τους, ενώ σχεδόν οι μισές έφηβες έχουν προσπαθήσει να χάσουν κιλά ακολουθώντας κάποια δίαιτα. Πολλές από αυτές επιθυμούν να αποκτήσουν σώμα μοντέλου για να κατακτήσουν τον θαυμασμό και την αποδοχή των συνομήλικων.

    Οι ανησυχίες των αγοριών επικεντρώνονται περισσότερο στα θέματα του σεξ και λιγότερο στην εξωτερική εμφάνιση, αφού μόνο το 20% πιστεύει ότι το σώμα τους είναι υπερβολικά παχύ.

    Προβληματίζονται με το τι είναι οι εξαρτήσεις και αν θα καταφέρουν να μην εθιστούν, ακόμα και αν δοκιμάσουν

    Το κάπνισμα και η κατανάλωση αλκοόλ, ακόμη και η χρήση ναρκωτικών ουσιών, μπαίνουν στη ζωή των παιδιών πολύ νωρίς, από την ηλικία των 12 ή των 14 χρόνων. Σε ποσοστό 24,6%, τα Ελληνόπουλα καπνίζουν καθημερινά, έστω και 1 τσιγάρο, ενώ 14% δηλώνουν ότι καπνίζουν πάνω από 10 τσιγάρα την ημέρα.

    Αποκαρδιωτικά είναι και τα στατιστικά στοιχεία που σχετίζονται με την κατανάλωση αλκοόλ. Σχεδόν 3 στους 10 έλληνες εφήβους πίνουν, τουλάχιστον, 1 έως 2 φορές την εβδομάδα, και μάλιστα προτιμούν τα «δυνατά» ποτά, όπως το ουίσκι, αντίθετα με το κρασί, το οποίο έρχεται τελευταίο στις προτιμήσεις τους.

    *Το άρθρο επιμελήθηκε η επιστημονική ομάδα του Διατροφολόγου Ευάγγελου Ζουμπανέα.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Φοβάμαι ή αγχώνομαι; Πώς να ξεχωρίζω το ένα από το άλλο;

    Υπάρχει τρόπος να έρθω πιο κοντά με το παιδί μου όσο μεγαλώνει;

    Είμαι κοπέλα και νομίζω ότι μου αρέσει μια συμμαθήτριά μου: Πώς θα ανακαλύψω τι θέλω;





    Source link

  • Υπάρχει τρόπος να τού το πούμε και να το δεχτεί;
    Blogging

    Υπάρχει τρόπος να τού το πούμε και να το δεχτεί;


    Μου αρέσει η αδερφή του κολλητού μου. Και της αρέσω και εγώ γιατί μου το είπε. Αλλά δεν θέλουμε να κάνουμε κάτι για να μην φέρουμε σε δύσκολη θέση τον φίλο μου και αδερφό της.

    Πώς να του το πω; Είμαστε χρόνια φίλοι, πιστεύω θα καταλάβει και θέλει το καλό και των δυο μας αλλά αγχώνομαι και μόνο στη σκέψη και το πώς μπορεί να αντιδράσει. Με έχει τρομοκρατήσει και ένας ξάδερφός μου. Τι να κάνω;

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής Μάριος Παππάς

    Αγαπητέ αναγνώστη,

    Θα ήθελα να ξεκινήσω από το θετικό της υπόθεσης. Εδώ στην περίπτωση σας τα αισθήματα είναι αμοιβαία και αυτό μπορεί να σας δείξει ένα δρόμο, καθώς και οι δύο προσεγγίζετε το θέμα από την ίδια οπτική γωνία. Οι αγωνίες που συμμερίζεστε για τον φίλο σου και αδερφό της είναι οι ίδιες; Για τους ίδιους λόγους δεν θέλετε να προχωρήσετε;

    Νομίζω πως πρέπει να κάνεις 2 παράλληλες κουβέντες εδώ. Από τη μια με την αδερφή του φίλου σου για το πόσο δυνατά είναι αυτά που νιώθετε ο ένας για τον άλλον και αν είναι πιο σημαντικό να ζήσετε αυτά που επιθυμείτε ή να κάνετε πίσω για χατίρι του φίλου σου.

    Ένα έντονο προσωπικό δίλημμα

    Στο δεύτερο πεδίο που πρέπει να κινηθείς είναι μια κουβέντα με τον φίλο σου. Εδώ από ότι καταλαβαίνω από την διατύπωση του ερωτήματος σου είσαι λίγο μπερδεμένος. Από τη μια πιστεύεις ότι θα καταλάβει και θέλει το καλό σας και από την άλλη σε αγχώνει η αντίδραση του. Νομίζω αν κάτσεις να το καλοσκεφτείς, αυτά τα δύο δεν συμβαδίζουν και τόσο.

    Αν λοιπόν, με την αδερφή του αποφασίσετε να προχωρήσετε ο καλύτερος δρόμος που έχεις να ακολουθήσεις για να του το πεις, είναι αυτός της ευθείας γραμμής. Από την στιγμή που είστε χρόνια φίλοι και ο ένας εκτιμά τον άλλον, αυτός ο τρόπος θα ενισχύσει τη φιλία σας,ανεξαρτήτως έκβασης. Καλό θα είναι να μην επηρεάζεσαι από τρίτους, όπως ο ξάδερφος που αναφέρεις. Αν του μιλήσεις ξεκάθαρα θα έχεις και μια ξεκάθαρη απάντηση που θα σε βοηθήσει να δεις πως θα κινηθείς από εδώ και πέρα.

    Δύο τα… σενάρια

    Το ένα σενάριο είναι να είναι θετικός σε όλο αυτό, αφού σε εκτιμά και σε εγκρίνει για την αδερφή του. Το άλλο σενάριο λέει ότι ίσως να νιώσει άβολα ή να σου πει ότι δεν ξέρει πως να το διαχειριστεί και ότι σκέφτεται αν κάπου στην πορεία αυτό με την αδερφή του δεν εξελιχθεί καλά πως αυτό θα επηρεάσει την φιλία σας. Στο πρώτο σενάριο τα πράγματα είναι πιο απλά.

    Στο δεύτερο σενάριο, εσύ καλείσαι να βάλεις στη ζυγαριά τι είναι πιο σημαντικό για σένα. Να κάνεις αυτή τη σχέση και να πάρεις το ρίσκο να το ζήσεις και όπως βγει ή να μην ρισκάρεις για κανέναν λόγο την φιλία που έχετε. Να θυμάσαι ότι όλες οι αποφάσεις μας έχουν πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, αλλά αν η όποια απόφαση μας είναι συνειδητή και ξέρουμε γιατί την πήραμε, τότε στο τέλος ότι και να γίνει θα είμαστε καλύτερα με τον εαυτό μας.

    Μάριος Παππάς
    Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπευτής (Γνωσιακή – Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία)
    Τηλέφωνο Επικοινωνίας:6946945826
    E-mail: mariospsypappas@gmail.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Νομίζω ότι μου αρέσει ο αδερφός του κολλητού μου. Πώς να το διαχειριστώ;

    Όνειρα και ερμηνεία: Τι σημαίνει αν δεις στον ύπνο σου το αγόρι που σε ενδιαφέρει;

    Πώς να τού δείξω ότι μου αρέσει ακόμα; 2+1 βήματα που μπορείς να ακολουθήσεις





    Source link

  • Είμαι ελεύθερο πνεύμα και δεν αντέχω την καταπίεση από τους γονείς μου: Τι να κάνω;
    Blogging

    Είμαι ελεύθερο πνεύμα και δεν αντέχω την καταπίεση από τους γονείς μου: Τι να κάνω;


    Δεν αντέχω άλλο τους δικούς μου και δεν ξέρω πώς να τους χειριστώ. Όλο τους νοιάζουν οι βαθμοί και το τι θα πει ο κόσμος για εμένα και τι έχω καταφέρει.

    Θέλουν πάνω από 18 αλλά εγώ είμαι πιο ελεύθερο πνεύμα και μου αρέσει η ζωγραφική. Δεν χάνω φεστιβάλ και έχω νοικιάσει και ένα υπόγειο με έναν φίλο μου για να ζωγραφίζουμε.

    Δεν αντέχω όμως, άλλο να ζω με μια κρυφή πλευρά. Τι να κάνω;

    Στο ερώτημά σας απαντά η Ψυχολόγος Ειρήνη Χατζησωτηράκη

    Από την κατάσταση που μου περιγράφετε, φαντάζομαι πόσο πιεσμένος μπορεί να νιώθετε και παρόλ’ αυτά έχετε βρει έναν τρόπο να αξιοποιείται τη δημιουργικότητα σας. Το να συνεχίσετε να κρύβετε ένα κομμάτι του εαυτού σας δεν ξέρω κατά πόσο θα σας διευκολύνει από εδώ και πέρα μάλλον το να υποστηρίξετε το κομμάτι αυτό και να το επικοινωνήσετε φαντάζομαι ότι θα ήταν κάτι που θα βοηθούσε εσάς ώστε να μην κρύβεστε.

    Είναι σημαντικό να δώσετε στους γονείς σας να καταλάβουν πόσο βοηθάει εσάς να έχετε το δικό σας χώρο και χρόνο και να τον αξιοποιείτε όπως σάς εκφράζει, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι αποκλίνετε από το πρόγραμμα σας και από τους στόχους σας, όπως είναι το σχολείο και οι σπουδές σας.

    Όλοι δικαιούμαστε τρόπους διαφυγής και ξεκούρασης από το βαρύ πρόγραμμα της καθημερινότητας, οπότε όλο αυτό μπορείτε να τους το εκφράσετε και να φτιάξετε ένα πρόγραμμα ώστε να χωρούν και τα δύο: και εσείς να νιώθετε ότι έχετε χρόνο για εσάς και να καθησυχάσετε τους γονείς σας. Όσο πιο ώριμα και με επιχειρήματα υποστηρίξετε τα «θέλω» σας, θα κερδίσετε την υποστήριξη των δικών σας ανθρώπων.

    Ειρήνη Χατζησωτηράκη
    Ψυχολόγος – Προσωποκεντρική Ψυχοθεραπεύτρια
    Σύμβουλος γάμου – οικογένειας

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Ποιος είναι ο λόγος που ένα παιδί αποφασίζει να πει ψέματα στους γονείς του;

    Πώς χειρίζεσαι τα προσωπικά διλήμματα; Να διαλέξεις ανάμεσα στους γονείς ή τη σχέση σου;

    Πόσο εύκολο είναι να γίνω ανεξάρτηση οικονομικά και ψυχικά όταν έχω μάθει να με συντηρούν οι γονείς μου;





    Source link

  • Είσαι 20 ετών και δεν ξέρεις ποιο επάγγελμα να διαλέξεις; Να τι πρέπει να κάνεις
    Blogging

    Είσαι 20 ετών και δεν ξέρεις ποιο επάγγελμα να διαλέξεις; Να τι πρέπει να κάνεις


    Το πρόβλημα μου δεν έχει να κάνει με σχέσεις και έρωτες, αλλά είναι ένα θέμα πιο «βαθύ» που αφορά στη ζωή μου και τον επαγγελματικό μου προσανατολισμό.

    Είμαι 20 ετών και έχω δώσει 3 φορές Πανελλήνιες αλλά δεν τα έχω πάει καλά. Βασικά πέρα στο «Ιστορικό και Αρχαιολογικό» του Εθνικού και Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών αλλά δεν μου αρέσει όσο και αν μου λένε ότι είναι πολύ καλό.

    Έχω σκεφτεί να παρατήσω τη σχολή αλλά δεν ξέρω μετά ποια κατεύθυνση να ακολουθήσω… Να βγάλω Δημόσιο ΙΕΚ και παράλληλα να κάνω μαθήματα πιάνου; Να πιεστώ να πάρω το πτυχίο; Αλλά μετά τι; Και αν το μετανιώσω που την άφησα; Βέβαια να τονίζω πως πάντα ήμουν τεμπέλα και απορώ και πώς πέρασα σε αυτή τη σχολή.

     Στο ερώτημά σας απαντά ο ψυχολόγος – ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός

    Από τον τρόπο που μιλάτε διέκρινα σε εσάς ένα μεγάλο άγχος. Το άγχος σας δεν έχει να κάνει κατά τη γνώμη μου με την όποια σχολή και το πόσο σημαντική είναι αλλά κυρίως με τα όρια και το πώς τα αντιμετωπίζετε. Μοιάζει λοιπόν να τα αποφεύγετε, να μην σας αρέσουν και να τα βιώνετε με έναν τρόπο που τα καθιστά απόλυτα και κυριαρχικά.

    Μοιάζει από τη μια να ζητάτε έντονα τα όρια και από την άλλη το βιώνετε ως αυταρχικό και καταδιωκτικό. Βρίσκετε το ενδιαφέρον μέσα στο άγχος να προλάβετε, αν και ταυτόχρονα δεν σας αρέσει. Είναι χρήσιμο για εσάς να το εντοπίσετε συναισθηματικά και να δείτε πότε και γιατί σας συμβαίνει.

    Με αυτόν τον τρόπο θα τοποθετήσετε το ενδιαφέρον σας σε κάτι που σας κεντρίζει πραγματικά την όρεξη ανεξάρτητα από το χρονικό περιθώριο που αυτό χρειάζεται για να διεκπεραιωθεί.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Άνοια: Διάβασμα ή επιτραπέζια παιχνίδια; Τι είναι καλύτερο για το μυαλό;

    Παιδί και διάβασμα: 5 tips για να διευκολύνετε τη μελέτη του στο σπίτι!

    6 συμβουλές για να ξεκινήσεις το διάβασμα και να μη… χρονοτριβείς άλλο!





    Source link

  • Χρωστάς μαθήματα; 7 tips για τους φοιτητές που θέλουν να τελειώσουν τη σχολή τους
    Blogging

    Χρωστάς μαθήματα; 7 tips για τους φοιτητές που θέλουν να τελειώσουν τη σχολή τους


    Τον τελευταίο 1 χρόνο αυτό που με απασχολεί είναι η σχολή μου και συγκεκριμένα το ένα μάθημα που χρωστάω, το οποίο νομίζω το έχω δώσει 4 με 5 φορές χωρίς επιτυχία.

    Το μάθημα αυτό είναι μακροοικονομία και εγώ καμία σχέση δεν έχω με μαθηματικά και οικονομικά, απλά ήταν υποχρεωτικό στη σχολή. Η σχολή μου λέγεται Βαλκανικών Σλαβικών και Ανατολικών σπουδών και βρίσκεται στη Θεσσαλονίκη.

    Έχω απογοητευτεί πάρα πολύ

    Κάθε φορά διαβάζω, είμαι συνεπής αλλά και όλες αυτές τις φορές που το έχω δώσει κόβομαι με 4. Είχα μιλήσει και στον καθηγητή πως είναι το τελευταίο μου μάθημα αλλά δεν είχε κάποιο αποτέλεσμα.

    Γενικά έχω απογοητευτεί πάρα πολύ και δεν ξέρω εάν θέλω να αφήσω την σχολή ή αξίζει και άλλη προσπάθεια. Είμαι μπερδεμένη.

    Στο ερώτημα απαντά η Γνωσιακή Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεύτρια Νάσια Σκαμπαρδώνη

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Καταλαβαίνω πως είναι πολύ ψυχοφθόρο αυτό που μας περιγράφετε και είναι αντικειμενικό το να έχετε απογοητευτεί από τη στιγμή που προσπαθείτε επανειλημμένως και δεν έχετε αποτέλεσμα. Όμως, πρέπει να αναλογιστείτε ότι φτάσατε μέχρι εδώ με πολύ κόπο, τα έχετε καταφέρει με τα υπόλοιπα μαθήματα και είναι κρίμα να πάει όλη η προηγούμενη προσπάθεια χαμένη για αυτό το ένα μάθημα και να μην κατορθώσετε να πάρετε το πτυχίο σας.

    Το πτυχίο σας είναι οι κόποι όλων αυτών των προηγούμενων ετών που καταφέρατε να ανταπεξέλθετε και αν τώρα εγκαταλείψετε θα είναι ένα σοβαρό πλήγμα για την αυτοπεποίθησή σας και ενδεχομένως για την επαγγελματική σας αποκατάσταση. Αυτό που θα σας συμβούλευα είναι αρχικά να ελέγξετε τον τρόπο πού διαβάζετε το συγκεκριμένο μάθημα και τη μέθοδο εξέτασης για το ίδιο μάθημα γιατί ενδεχομένως να διαφέρει από τα άλλα.

    Μπορείτε να τα καταφέρετε!

    Το γεγονός ότι δεν είστε το ίδιο αποτελεσματική με τα μαθηματικά δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να τα καταφέρετε. Μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια, από κάποιους συμφοιτητές σας ίσως που έχουν καταφέρει να περάσουν αυτό το μάθημα, να ζητήσετε σημειώσεις, να το παρακολουθείτε ανελλιπώς ώστε ο καθηγητής να προσέξει και να εκτιμήσει την προσπάθειά σας και να ρωτάτε τον ίδιο απορίες που έχετε στο μάθημα και αναφορικά με τα θέματα των εξετάσεων.

    Μιλήστε του ανοιχτά όχι για να σας κάνει χάρη να περάσετε το μάθημα, αλλά δείξτε του πώς θέλετε να το περάσετε με την αξία σας ζητώντας του βοήθεια όσον αφορά στη μελέτη και στο διάβασμα, δείξτε του πως προσπαθείτε για τη γνώση. Αν πάλι νιώθετε αδύναμη, μπορείτε εξωπανεπιστημιακά να ζητήσετε βοήθεια από ένα πανεπιστημιακό φροντιστήριο και να καλύψετε τα κενά σας με κάποια μαθήματα. Αξίζει να προσπαθήσετε, και κάντε μια ουσιαστική προσπάθεια και οργανωμένη αυτή τη φορά. Καλή επιτυχία!

    Νάσια Σκαμπαρδώνη
    Γνωσιακή Συμπεριφοριστική Ψυχοθεραπεύτρια
    Διαταραχές άγχους
    nasiask@hotmail.com
    6944606204
    Στρατηγού Μακρυγιάννη 36 και 25ης Μαρτίου, Γέρακας, Αθήνα, 153 44

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Φοιτητική ζωή: Τι κάνεις αν πέρασες σε μια σχολή που δεν σου αρέσει;

    Φοιτητική ζωή: Οι βασικές διαφορές της σχολής και του σχολείου

    Πόσα παίρνει ένας που εργάζεται με πλήρη απασχόληση και πόσα ένας με μερική;





    Source link