• Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε
    Blogging

    Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε


    Πρόσφατα βγήκε με την παρέα του. Το θέμα είναι όχι μόνο ότι άργησε και ήρθε τα χαράματα αλλά γύρισε μεθυσμένος. Είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο.

    Πραγματικά δεν ξέρω πώς να το χειριστώ για να μην ξανασυμβεί. Τι να κάνω; Ο άνδρας μου ήταν πολύ απότομος και επιθετικός μαζί του και ακόμα δεν μιλούν μετά τον καβγά. Μπορείτε να μου δώσετε μια συμβουλή;

    Στο ερώτημα απαντά η Ψυχολόγος – Οικογενειακή Θεραπεύτρια Λητώ Κατάκη

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Δεδομένου ότι από αυτά που γράψατε φαίνεται να ήταν η πρώτη φορά που συνέβη κάτι τέτοιο, στα 16 το βρίσκω πολύ φυσιολογικό ή τουλάχιστον αναμενόμενο. Από την άλλη είναι επίσης φυσιολογικό να γίνει κάποια «φασαρία» μετά από κάτι τέτοιο.

    Δεν ξέρω τι εννοείτε ότι «έγινε επιθετικός» ο σύζυγός σας. Καλό είναι να πάρει το μήνυμα ο μικρός, και από τους δύο γονείς του, ότι δεν εγκρίνετε τέτοιες συμπεριφορές. Όταν όμως ηρεμήσουν τα πράγματα, δώστε του πληροφορίες και οδηγίες για το θέμα του αλκοόλ.

    Υπάρχουν πολλά site που μπορείτε να διαβάσετε για να ενημερωθείτε εσείς πρώτα για το θέμα της χρήσης του αλκοόλ από εφήβους και γενικότερα ανηλίκους, ώστε να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε με ψυχραιμία και σταθερότητα την εφηβεία του γιου σας, χωρίς υπερβολές ούτε στις ελευθερίες αλλά ούτε και στους περιορισμούς που θα του θέσετε, πάντα φυσικά σε συνεννόηση με τον πατέρα του.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Αλκοόλ και οικογένεια: Τα 3 βήματα που πρέπει να εφαρμόσεις για να βοηθήσεις

    Διαζύγιο και δεύτερος γάμος: Οι ισορροπίες ανάμεσα στην κόρη και τον πατριό

    5 σπάνιες παθήσεις που μπορεί να αποβούν μοιραίες!





    Source link

  • Μήπως είναι εκείνη έτοιμη και όχι οι γονείς;
    Blogging

    Μήπως είναι εκείνη έτοιμη και όχι οι γονείς;


    Έχω μιλήσει στην κόρη μου για όσα πρέπει να ξέρει για το σεξ. Αυτό που με ανησυχεί είναι το ότι επειδή έχει φίλο, κάποια στιγμή θα θελήσει να κάνει σεξ.

    Πώς να το αποτρέψω; Πώς να της το απαγορέψω χωρίς να την προσβάλω ή να της δημιουργήσω έντονη αντίδραση και πάει να κάνει το αντίθετο από αυτό που της λέω; Ο άνδρας μου είναι πολύ αυστηρός μαζί της και ούτε καν να ακούσει για το ενδεχόμενο σεξουαλικών επαφών.

    Στο ερώτημα απαντά ο Ψυχολόγος – Ομαδικός Θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Σας νιώθω να αντιδράτε με φόβο στο ενδεχόμενο της σεξουαλικής επαφής της κόρης σας. Αναρωτιέμαι γιατί σας φοβίζει ακριβώς κάτι τέτοιο. Είναι το νεαρό της ηλικίας; Η επιπολαιότητα της πράξης σε σχέση με τη δέσμευση που έπρεπε να επιφέρει; Το ενδεχόμενο της εγκυμοσύνης; Φοβάστε μήπως τραυματιστεί ψυχικά; Είναι ο συγκεκριμένος φίλος που δεν σας εμπνέει εμπιστοσύνη;

    Ο σκοπός της ερώτησης είναι για να διευκρινίσω τι ακριβώς να σας δώσω ως απάντηση στην απόφασή σας να της απαγορεύσετε τη σεξουαλική επαφή με το φίλο της. Πιστεύω δηλαδή ότι ο φόβος σας για την απόφασή της είναι διαφορετικός από τον τρόπο με τον οποίο φαντάζεται εκείνη τη σεξουαλικότητά της και την πρώτη της φορά.

    Πρέπει δηλαδή να γίνει μια σύνδεση της πραγματικότητας πάνω στην οποία βασίζετε εσείς το φόβο σας και πάνω στην οποία εκείνη φαντάζεται το σεξ. Ο σκοπός αυτής της σύνδεσης φόβου δικού σας – πραγματικότητας – φαντασιώσεων δικών της είναι για να λάβει το μήνυμα πως επιθυμείτε να την προστατεύσετε επειδή την αγαπάτε και όχι να την «ελέγξετε».

    Οι ερωτήσεις που πρέπει να απαντήσει ο γονιός

    Πολλοί έφηβοι πέφτουν σε… παγίδες που στήνουν μόνοι τους στον εαυτό τους προκειμένου να εκδικηθούν τον γονιό που πάει να τους ελέγξει. Αυτό είναι άλλωστε και το μοτίβο της αυτοκαταστροφής. Για αυτό, λοιπόν, αναρωτηθείτε: Νιώθει η κόρη σας την πρώτη φορά ως κάτι ξεχωριστό;

    Πώς τη θυμάστε εσείς την πρώτη φορά; Είναι για σας κάτι όμορφο; Εμπιστεύεστε τον τρόπο με τον οποίο επιλέγει γενικά να σχετίζετε η κόρη σας; Η ίδια πώς νιώθει με τις σχέσεις της (είτε φιλικές είτε ερωτικές); Τέλος, να σας θυμίσω ότι υπάρχει ένας αστικός… μύθος ανάμεσά μας ότι τα παιδιά κάνουν σεξ σε όλο και μικρότερη ηλικία.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Προσπάθησέ το! Οι 2 λύσεις αν η σχέση σου περνά κρίση

    Συμβουλές για γονείς: Τα βήματα για να χειριστείς σωστά τον έφηβο που μέθυσε





    Source link

  • Ιδέες για... diy τρομακτικές Halloween εμφανίσεις
    Blogging

    Ιδέες για… diy τρομακτικές Halloween εμφανίσεις


    Το Ηalloween πλησιάζει και αυτό το Σαββατοκύριακο είναι πολύ πιθανό να είσαι καλεσμένη σε ένα… τρομακτικό πάρτι! Δεν χρειάζεται να ξοδεύεσαι να αγοράζεις κοστούμια, μπορείς να κάνεις μια πολύ εντυπωσιακή εμφάνιση με ρούχα που έχεις ήδη στην ντουλάπα σου: Μαύρο, κόκκινο, άσπρο, μπλε, μοβ σκούρο, πράσινο σκούρο και γκρι θα είναι τα χρώματα που θα πρέπει να βρεις στην ντουλάπα σου και στην ντουλάπα της μαμάς σου!

    Το σημαντικό στο Halloween άλλωστε είναι το μακιγιάζ. Εκεί πρέπει να δώσεις την προσοχή σου! Αν βέβαια δεν είσαι τόσο καλή σε αυτό ή δεν έχεις τα κατάλληλα χρώματα, τότε μπορείς να βάλεις περισσότερη φαντασία και δημιουργικότητα στα κοστούμια! Αν και το ιδανικό είναι να τα συνδυάσεις και τα δυο για το τέλειο αποτέλεσμα!

    Δες παρακάτω ιδέες για στολές:

    Cruella de vil

    Νυχτερίδα

    Με ένα μαύρο φόρεμα που όλες έχουμε και ένα μαύρο ύφασμα (και από φουλάρι ή παλιά μπλούζα ή φόρεμα δικό σου ή της μαμάς σου) μπορείς να φτιάξεις την τέλεια στολή!

    Πώς θα φτιάξεις τα φτερά της νυχτερίδας;

    Μπορείς να φτιάξεις και στέκα!

    Maleficient
    Συνδύασε μαυρόασπρο με κόκκινες λεπτομέρειες

    Για να είναι πραγματικά τρομακτικό βάψε άσπρο όλο σου το πρόσωπο!

    Ή κάπως έτσι:

    Μάγισσα

    Με ένα total black look, είτε φόρεμα που έχεις είτε φόρεμα που θα αναδιαμορφώσεις και ένα καπέλο, που μπορείς να φτιάξεις ή να αγοράσεις (μπορεί και να έχεις ήδη)!

    Ή στέκα:

    Ν. Κ.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    20 διαφορετικές προτάσεις μακιγιάζ για το Halloween

    Τα καλύτερα Halloween κοστούμια για γονείς και παιδιά

    Halloween: Ιδέες για στολές της -πολύ- τελευταίας στιγμής!





    Source link

  • Πώς θα κρατήσουμε τις ισορροπίες;
    Blogging

    Πώς θα κρατήσουμε τις ισορροπίες;


    Τον τελευταίο καιρό έχω ένα πρόβλημα στο οποίο δεν μπορώ να βρω άκρη. Έχω σχέση τους εδώ και 2 μήνες ενώ γνωριζόμαστε 4 μήνες. Η σχέση είναι εξ αποστάσεως και έχει δει ο ένας τον άλλον.

    Έχει ένα πρόβλημα υγείας που απασχολεί πολύ τη μητέρα μου

    Υπάρχουν τόσα κοινά αλλά άλλες τόσες οι παρεξηγήσεις και οι εντάσεις μεταξύ μας τον τελευταίο καιρό ειδικά. Η σχέση μου έχει ένα πρόβλημα υγείας κάτι που εμένα δεν με απασχολεί ιδιαίτερα αλλά απασχόλησε την μητέρα μου όταν γνωρίστηκαν και με επηρέασαν τα λόγια της από ένα μέρος.

    Απλώς δεν γνωρίζω γιατί δημιουργούνται αυτές οι εντάσεις μεταξύ μας ενώ δεν υπάρχει σοβαρός λόγος.

    Στο ερώτημά σας απάντησε η Μίνα Κάνταρου, Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, Ψυχοθεραπεύτρια

    Δεν είναι σπάνιο να δημιουργούνται προβλήματα σε σχέσεις εξ αποστάσεως μιας που η απόσταση δημιουργεί ανασφάλειες, παρεξηγήσεις και διάφορα αλλά θεματάκια ανάμεσα στο ζευγάρι.

    Είναι νωρίς ακόμα – Οι εντάσεις είναι φυσιολογικές

    Ένας από τους δυο μπορεί να νιώθει πιο αποκομμένος και ενώ θέλει την σχέση, η καθημερινότητα με απόσταση να μην έρχεται τόσο εύκολη. Είσαστε λίγο καιρό μαζί, είναι νωρίς ακόμη.

    Ακόμη, μαθαίνει ο ένας τον άλλον και ειδικά μετά τον ενθουσιασμό του πρώτου καιρού είναι που φαίνεται η χημεία του ζευγαριού. Δεν γνωρίζω το θέμα υγείας, αλλά μπορεί και αυτό να επηρεάζει κατά βάθος την σχέση σας, είτε από πλευράς σου είτε από την δίκη του.

    Μίνα Κάνταρου
    Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας/Ψυχοθεραπεύτρια Ενηλίκων & Εφήβων
    ΜΑ in Clinical Counseling Psychology
    6986174017
    minakantarou@hotmail.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Σχέση εξ αποστάσεως: Με ποιον είναι σίγουρο ότι θα πετύχει;

    Πόση υπομονή και κατανόηση χρειάζεται μια σχέση εξ αποστάσεως;

    Σχέση εξ αποστάσεως: «Φοβήθηκα να δεθώ μαζί του και τώρα απομακρύνθηκε»





    Source link

  • Πότε ένας έφηβος πρέπει να πάει σε ψυχολόγο;
    Blogging

    Πότε ένας έφηβος πρέπει να πάει σε ψυχολόγο;


    Είμαι διαζευγμένη εδώ και 13 χρόνια και ο γιος μου είναι 15 ετών. Πήγε διακοπές στον πατέρα του σε νησί και αρνείται έντονα να κάνει μπάνιο στη θάλασσα, να βγει έξω για βόλτα.

    Κάποιες φορές είχε εφιδρώσεις όταν βγήκε εκτός σπιτιού. Δεν μπορεί να συγκεντρωθεί όταν βγαίνει, δεν νιώθει άνετα ενώ είναι άκεφος και αγχωμένος. Μου ζήτησε όταν γυρίσει να τον πάω σε διατροφολόγο.

    Είναι λίγο υπέρβαρος. Θα χρειαστεί να επισκεφτούμε παιδοψυχολόγο; Ανησυχώ μήπως δεν είναι μόνο το βάρος του…

    Στο ερώτημα απαντά ο ψυχίατρος Γεώργιος Φλώρος

    Ακούγεται η περίπτωση του νέου σαν να έχει ζήσει μια εμπειρία στρες επειδή αισθάνεται για κάποιο λόγο, μη ικανοποιημένος ξαφνικά με τον εαυτό του, με το βάρος του συγκεκριμένα εκεί που πήγε. Και τώρα, δε γνωρίζουμε τι άλλο μπορεί να συνέβη εκεί και παρουσιάστηκαν αυτές οι σκέψεις και οι ανάλογες συμπεριφορές.

    Μήπως είχε κάποια γνωριμία με κοπέλα και δέχτηκε απόρριψη; Γιατί συνήθως αυτές οι σκέψεις για το σώμα βγαίνουν πριν πάει κάποιος στην παραλία ή σε ένα μέρος διακοπών. Είναι πολύ πιθανόν να έχει συμβεί κάτι άλλο. Αν χρειαστεί ψυχολογική υποστήριξη ή εξέταση ή όχι εξαρτάται από το πιεσμένος νιώθει και από το τι θα της πει την ώρα που θα γυρίσει πίσω.

    Ως γονείς, να είστε δίπλα του

    Ενδεχομένως θα ήταν χρήσιμο να συμβουλευτεί και έναν ειδικό ψυχικής υγείας αν το θέλει και ο ίδιος διότι αν δεν το θέλει θα είναι πολύ δύσκολο να τη δεχτεί αμέσως. Οπότε πρέπει να προηγηθεί μια κουβέντα. Στην αρχή να τον ρωτήσουν αν κάτι τον στενοχώρησε και μετά να κάνουν ερωτήσεις διερευνητικές για να δουν πώς τον επηρέασαν τα γεγονότα που συνέβησαν εκεί.

    Καλό είναι να κάνει τη συζήτηση με τον μπαμπά ή τη μητέρα αλλά ακόμα και με έναν άνθρωπο που να του έχετε εμπιστοσύνη, κάποιον μεγαλύτερο σε ηλικία για να τον συμβουλεύσει αν δε θέλει να ανοιχτεί τους γονείς. Μπορεί να είναι ένας θείος ή ένας μεγαλύτερος ξάδερφος, κάποιος που να τον κάνει να νιώσει άνετα να μιλήσει και να ανοιχτεί.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Εφηβεία και διαζύγιο: Τι θα κάνω αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίσουν;

    Πώς να βάλεις τους γονείς στη… θέση τους αν επεμβαίνουν στη ζωή σου;





    Source link

  • Είναι έρωτας ή έχει κατάθλιψη; Πώς θα αναγνωρίσεις τα σημάδια;
    Blogging

    Είναι έρωτας ή έχει κατάθλιψη; Πώς θα αναγνωρίσεις τα σημάδια;


    Πώς μπορούμε να ξερουμε ότι ένας έφηβος έχει κατάθλιψη; Ο γιος μου είναι αρκετό καιρό τώρα κλειστός, δεν κάνει δραστηριότητες που έκανε.

    Δεν μιλάει πολύ για τον εαυτό του. Μπορεί από την άλλη να είναι εφηβικό σύμπτωμα. Μπορεί ας πούμε να είναι ερωτευμένος και να μην ανοίγεται; Ήταν ανέκαθεν κλειστός. Πώς θα καταλάβω;

    Στο ερώτημα απαντά ο ψυχολόγος – ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός

    Ένας έφηβος είναι ένας άνθρωπος που αμφιταλαντεύεται οριακά μεταξύ της μεγάλης χαράς και της μεγάλης λύπης. Το πάθος γεννιέται μέσα του και η όρεξή του ταυτίζεται με τα όρια της φαντασίας του. Έτσι εξηγείται η υπερβολή των εφηβικών αντιδράσεων.

    Παρόλα αυτά δεν εννοώ πως ψεύδεται ή διαστρευλώνει το τι συμβαίνει μέσα του. Αντιθέτως, πιστεύω πως ο νους του ανθρώπου της ήβης είναι ένας μεγεθυντικός φακός που αποκαλύπτει τις εξαίσιες λεπτομέρειες των αισθήσεων, της υφής του εαυτού και του περιβάλλοντος, οι οποίες άλλοτε είναι θλιβερές, άλλοτε υπέροχες και άλλοτε τραγελαφικές.

    Ο ρόλος του γονιού

    Εσείς σαν γονιός ενός νέου στην εφηβεία έχετε αγωνία να κατανοήσετε, μα απώτερο σκοπό να αντέξετε τα σκαμπανεβάσματα αυτά ώστε αργότερα αυτό που θα μείνει σε αυτόν να είναι η σταθερότητά σας και η υπομονή σας. Δεν υπάρχει γλυκύτερο και πιο ανακουφιστικό πράγμα στη θύμηση ενός ανθρώπου παρά το συγκαταβατικό χαμόγελο του γονιού που καταλαβαίνει αλλά είναι εκεί.

    Οι δύσκολες στιγμές γίνονται στιγμές αποφασιστικότητας και δύναμης, παρέα με μια τέτοια ανάμνηση. Αυτή η αξία είναι πολύ σημαντική για έναν άνθρωπο. Δεν αποκλείεται να πρόκειται για εφηβική κατάθλιψη, άλλωστε κανείς δεν μιλά για την εφηβεία του ως μια εύκολη περίοδο.

    Είναι συγκινητικό το ενδιαφέρον σας να καταλάβετε, μα προτιμήστε να επενδύσετε στο εξής: Ό,τι κι αν είναι αυτό που περνά, δίνει τη μάχη του και το σημείο αναφοράς του είστε εσείς! Δε χρειάζεται να είστε υπεράνθρωπος. Μπορείτε να παρασυρθείτε από τη δύνη των συναισθημάτων του όπως τα δέντρα από τον δυνατό αέρα.

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Γιατί οι ασθενείς με κατάθλιψη εμφανίζουν συμπτώματα ενοχής;

    Τα σημάδια ότι πάσχεις από εποχιακή κατάθλιψη: Αντιμετωπίζεται;

    Τι κάνεις όταν η σύζυγος έχει κατάθλιψη ενώ είναι και χειριστική;

    Τι εννοούμε με τον όρο «κατάθλιψη»; Ποια είναι τα είδη της;





    Source link

  • Η μαμά μου είναι άρρωστη ψυχικά κι ο πατέρας μου μας εγκατέλειψε.
    Blogging

    Νιώθω πολύ μόνη και αδύναμη… Κανείς δεν με καταλαβαίνει…


    Χρειάζομαι την βοήθεια σας γιατί πλέον νιώθω πολύ αδύναμη, δεν μου αρέσει η ζωή που κάνω και δεν μπορώ να βρω έναν τρόπο να το φτιάξω όλο αυτό… Νιώθω ότι δεν καταλαβαίνει κανείς πώς πραγματικά νιώθω ίσως και να φταίω εγώ γιατί δεν εξωτερικεύω τα συναισθήματα μου γιατί δεν θέλω να φορτώνω και τους άλλους …

    Και έτσι έχω φτάσει σε ένα σημείο να μην θέλω να βγω από το σπίτι μου, να μην θέλω να βλέπω τους φίλους μου, έχω σταματήσει να προσέχω τον εαυτό μου γιατί πολύ απλά δεν βρίσκω νόημα σε τίποτα και πια τα κάνω όλα μηχανικά… Αν μπορούσα θα ήθελα να κάθομαι όλη μέρα στο δωμάτιο μου με μουσική και ηρεμία…

    Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής Μάριος Παππάς

    Αγαπητή αναγνώστρια,

    Το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να κάνεις είναι να σκεφτείς για ποιον λόγο αυτήν την περίοδο νιώθεις πιο αδύναμη από ποτέ. Υπάρχει κάποιο συγκεκριμένο γεγονός που να άνοιξε κατά κάποιον τρόπο τον ασκό του αιόλου; Αυτή η αδυναμία σου τι χαρακτηριστικά έχει;

    Σκέψου τι θέλεις να αλλάξεις στη ζωή σου

    Σαφέστατα οι συμπεριφορές και τα συναισθήματα που παρουσιάζεις είναι αποτέλεσμα του ότι δεν σου αρέσει η ζωή που κάνεις. Θα ήταν καλό να σκεφτείς ποια πράγματα συγκεκριμένα δεν σου αρέσουν στη ζωή σου και να αξιολογήσεις για ποια από αυτά μπορείς να κάνεις κάτι, για να τα αλλάξεις… Αυτό πάντα είναι ένα πρώτο βήμα που θα σε βοηθήσει να νιώσεις καλύτερα… Αν ξεκινήσεις από εκείνα τα μικρά που μπορείς να αλλάξεις θα δεις πως σταδιακά θα βελτιώνεται και η διάθεση σου ώστε να θέσεις και πιο μεγαλεπήβολους στόχους,αλλά σε πρώτη φάση χρειάζεται ιεράρχηση.

    Δεν βοηθάει το ότι είσαι κλειστή

    Σίγουρα το ότι είσαι κλειστή και δεν εξωτερικεύεις όλα αυτά που αισθάνεσαι δεν σε βοηθούν ούτε να αποφορτιστείς, με αποτέλεσμα το βάρος μέσα σου συνεχώς να μεγαλώνει,αλλά επίσης δεν δίνεις και χώρο σε κάποια άτομα που θα μπορούσαν να σε στηρίξουν και να σε βοηθήσουν να κάνεις αυτές τις αλλαγές που χρειάζεσαι. Είναι θετικό που αναγνωρίζεις ότι οι άλλοι ίσως δεν σε καταλαβαίνουν γιατί εσύ η ίδια δεν τους επιτρέπεις α σε καταλάβουν.

    Πόσον καιρό έχεις αυτά τα συμπτώματα;

    Όλα αυτά τα συμπτώματα που περιγράφεις, το ότι αισθάνεσαι αδύναμη, το ότι δεν βγαίνεις με τους φίλους σου, ότι δεν βρίσκεις ευχαρίστηση σε τίποτα, ότι δεν προσέχεις τον εαυτό σου, ότι δεν βρίσκεις κανένα νόημα πόσο καιρό υπάρχουν;

    Όλα αυτά είναι μια σειρά από συμπεριφορές που εντάσσονται ευρύτερα στον κύκλο της ανηδονίας, που σε συνδυασμό με άλλα συμπτώματα που μπορεί να έχεις, να είναι ένα καμπανάκι καταθλιπτικής διάθεσης την οποία αν βλέπεις ότι δεν μπορείς να παλέψεις μόνη σου, καλό θα είναι να απευθυνθείς σε έναν ειδικό ώστε σε συνεργασία να ορίσετε στόχους ώστε να βρεις σιγά σιγά τη δύναμη σου και το νόημα στη ζωή.

    Όταν η ζωή που κάνουμε δεν μας αρέσει μπορεί πολύ εύκολα να πάψουμε να βρίσκουμε νόημα σε αυτήν. Τότε είναι η κατάλληλη στιγμή να την επαναπροσδιορίσουμε!

    Μάριος Παππάς
    Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπευτής (Γνωσιακή – Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία)
    Τηλέφωνο Επικοινωνίας:6946945826
    E-mail:mariospsypappas83@gmail.com

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Τσακωνόμαστε διαρκώς με τους γονείς μου. Δεν με καταλαβαίνουν καθόλου!

    Δεν με καταλαβαίνει κανείς. Νιώθω μόνη και εγκλωβισμένη!

    Οι γονείς μου δεν εγκρίνουν τη σχέση μου και δεν με καταλαβαίνουν. Βρίσκομαι σε απόγνωση!





    Source link

  • Τι θα κάνω αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίσουν;
    Blogging

    Τι θα κάνω αν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίσουν;


    Η εφηβεία είναι μια περίοδος μεγάλων αλλαγών, όχι μόνο σωματικών αλλά και συναισθηματικών. Όταν οι γονείς νέων στην εφηβεία αποφασίζουν να πάρουν διαζύγιο, αυτή η απόφαση έχει συναισθηματική επιβάρυνση και κόστος στα παιδιά τους.

    Γράφει η Ph.D. Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια Λίζα Βάρβογλη

    greekpsychologypages.blogspot.gr

    Οι παρακάτω ερωτήσεις είναι για εφήβους των οποίων οι γονείς έχουν πάρει ή βρίσκονται στη διαδικασία του διαζυγίου.

    • Νιώθεις ένοχος/η για το διαζυγίο των γονιών σου;
    • Νιώθεις ότι έχεις χάσει ένα μέρος της παιδικής σου ηλικίας εξαιτίας του διαζυγίου των γονιών σου;
    • Νιώθεις ότι είτε ο ένας είτε ο άλλος γονιός σου εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από σένα για συναισθηματική υποστήριξη;
    • Νιώθεις ότι παίρνεις το ρόλο του διαιτητή στους καβγάδες των γονιών σου;
    • Νιώθεις ότι είτε ο ένας είτε ο άλλος γονιός σου είναι τόσο απορροφημένος από τα προβλήματά του ή την καινούργια του σχέση που δεν έχει χρόνο για σένα και τα δικά σου συναισθήματα;

    Αν απάντησες «ναι» σε μια ή περισσότερες από τις παραπάνω ερωτήσεις, τότε πιθανότατα το διαζύγιο των γονιών σου σε επηρέασε με αυτό τον τρόπο. Βέβαια, οι απαντήσεις σου στις παραπάνω ερωτήσεις μπορεί να αντιπροσωπεύουν πολλά ζητήματα και προβλήματα.

    Η απόδοσή σου στο σχολείο, οι μελλοντικές σου σχέσεις ακόμα και η συναισθηματική σου υγεία τώρα και στο μέλλον επηρεάζεται από το πώς θα λύσεις τις δυσκολίες και θα χειριστείς τα συναισθήματα που σχετίζονται με το διαζύγιο των γονιών σου.

    Βασικές αρχές

    Αρχικά, δεν φταις εσύ για τα προβλήματα των γονιών σου ούτε τα δημιούργησες εσύ. Κατά δεύτερο λόγο, είναι νορμάλ να έχεις έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις απέναντι στο διαζύγιο, που συχνά συνοδεύονται από την αίσθηση ότι σε τραβούν από δυο μεριές κι ότι πρέπει να υποστηρίξεις είτε τον έναν είτε τον άλλο γονιό και να «σώσεις» αυτόν που υποφέρει περισσότερο και είναι συναισθηματικά πιο αδύναμος.

    Κατά τρίτο λόγο, έχεις το βασικό διακίωμα να συνεχίσεις τη ζωή σου και να κυνηγήσεις τις ελπίδες, τα όνειρα, και τις ανάγκες σου αυτή την περίοδο. Οι παρακάτω είναι ιδέες για το τι έχεις δικαίωμα να ζητάς ή να ελπίζεις, ακόμα και αν οι γονείς σου δεν είναι σε θέση να σου το προσφέρουν αυτή τη στιγμή ή να κατανοήσουν πόσο σημαντικό είναι για σένα:

    • έχεις το δικαίωμα να επιζητάς μια ικανοποιητική σχέση με τον κάθε γονιό,
    • έχεις το δικαίωμα να μην βρεθείς στα πυρά μεταξύ των γονιών σου καθώς αντιμετωπίζουν τα προβλήματά τους,
    • έχεις το δικαίωμα στα δικά σου συναισθήματα, όπως είναι ο θυμός και ο πόνος,
    • έχεις το δικαίωμα να εκφράσεις και να δουλέψεις τα συναισθήματα αυτά και να συνεργαστείς με άλλα μέλη της οικογένειας για να σε βοηθήσουν με τα προβλήματα που αντιμετωπίζεις λόγω διαζυγίου και
    • έχεις το δικαίωμα να ζητήσεις να παραμείνεις στην πρώτη θέση για να πάρεις συγγενική και οικογενειακή βοήθεια στα προβλήματά σου, κυρίως τα σχολικά.

    Πώς να… επιζήσετε συναισθηματικά

    Τα παρακάτω μπορούν να σε βοηθήσουν να περάσεις την κρίση του διαζυγίου όσο πιο ομαλά γίνεται και να μπορέσεις να βοηθήσεις τον εαυτό σου στις δύσκολες αυτές στιγμές.

    • Μην διανύεις αυτή την περίοδο μόνος/η σου

    Παρόλο που μπορεί να νιώθεις ντροπή για ότι συμβαίνει στην οικογένειά σου ή δεν θέλεις να σε ληπυθούν οι άλλοι, το να προσπαθείς να δείξεις την ανεξαρτησία σου με το να μη μιλάς σε κανέναν στη δάρκεια αυτής της κρίσης δεν βοηθάει καθόλου. Ρεαλιστικά, η απομόνωση μπορεί να σου αυξήσει το άγχος και τη στεναχώρια και να δημιουργήσει παραπάνω προβλήματα. Η υποστήριξη από άλλους και η αποδοχή σου από τους γύρω σου είναι πολύ σημαντική σε αυτή την περίοδο των μεγάλων αλλαγών.

    • Φρόντισε τον εαυτό σου συναισθηματικά και φυσιολογικά

    Η προσαρμογή στο διαζύγιο των γονιών σου χρειάζεται πολύ ενέργεια. Αν δεν προσέξεις τον εαυτό σου, υπάρχει κίνδυνος να σε καταλάβει το στρες. Ακου τον εαυτό σου και τις ανάγκες σου: τα συναισθήματά σου δεν είναι τύραννοι, αλλά κομμάτια του εαυτού σου που πρέπει να ακουσεις και να φροντίσεις. Βρες χρόνο για να ακούσεις μουσική ήρεμα, να σκεφτείς, να κουβεντιάσεις με φίλους, να ξεδώσεις, να αθληθείς και να περάσεις καλά.

    mana kori agapi agkalia

    • Να περιμένεις ότι θα αισθανθείς πολλά διαφορετικά συναισθήματα

    Εκτός από το θυμό και τον πόνο που φέρνει ένα διαζύγιο, μπορεί να νιώσεις κατάθλιψη, μελαγχολία, στεναχώρια. Μπορεί να έχεις προβλήματα συγκέντρωσης και προσοχής και να ξεχνάς εύκολα. Ισως να έχεις έντονες ανησυχίες για το μέλλον και αίσθηση ευθύνης για κάποιο μέλος της οικογένειάς σου. Ολα αυτά είναι νορμάλ και για να γιατρευτείς θα χρειαστεί να περάσει κάποιο χρονικό διάστημα. Αν μπορείς να μοιραστείς τα συναισθήματα σου με άλλους που είχαν παρόμοιες εμπειρίες και έμπιστά σου άτομα μπορεί να σε βοηθήσει.

    • Να πάρεις πληροφορίες για το τι πρόκειται να γίνει

    Συχνά τα διαζύγια συνοδεύονται από κακή πληροφόρηση, οικογενειακά μυστικά και γενικότερα τα παιδιά είναι τα τελευταία που ενημερώνονται. Είναι πολύ σημαντικό να σπάσεις τη «συνωμοσία της σιωπής» και να μιλήσεις στον κάθε γονιό χωριστά. Θα πρέπει να συζητήσεις ζητήματα όπως πότε θα βγει το διαζύγιο, που θα μείνεις, πότε και πόσο συχνά θα βλέπεις τον άλλο γονιό, τι άλλες αλλαγές θα υπάρξουν στη ζωή σου (π.χ. σχολείο λόγω μετακόμισης, περικοπές σε εξωσχολικά λόγω οικονομικών, κλπ).

    • Να αποφύγεις να πάρεις το μέρος του ενός γονιού

    Αν είναι δυνατό, να αποφύγεις να πάρεις το μέρος του ενός γονιού ώστε να διατηρήσεις την ψυχική σου ισορροπία. Αυτό μπορεί να σου ζητηθεί είτε με ξεκάθαρο τρόπο, όταν ο ένας γονιός κριτικάρει και κατηγορεί τον άλλον ή με πλάγιο τρόπο, όταν ο γονιός έχει συνασιθηματικές ανάγκες, είναι ευάλωτος και ζητά τη βοήθεια σου σε βαθμό υπερβολικό (που νιώθεις ότι εσύ δεν παίρνεις καμιά βοήθεια ή πήρες το ρόλο του γονιού).

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Διαζύγιο και δεύτερος γάμος: Οι ισορροπίες ανάμεσα στην κόρη και τον πατριό

    Είμαστε σε διαδικασίες διαζυγίου: Ο γιος μου αδιαφορεί για εμένα και πληγώνομαι





    Source link

  • Στα διαλείμματα κρύβομαι στις τουαλέτες μέχρι να χτυπήσει το κουδούνι
    Blogging

    Στα διαλείμματα κρύβομαι στις τουαλέτες μέχρι να χτυπήσει το κουδούνι


    Είμαι μαθήτρια της τρίτης γυμνασίου και δυσκολεύομαι αρκετά στην κοινωνικοποίηση. Όλο το καλοκαίρι είχα βάλει στόχο να είμαι πιο κοινωνική με αφορμή την επιστροφή στα σχολεία. Αλλά την πρώτη κιόλας μέρα της σχολικής χρονιάς κάτι άλλαξε μέσα μου και στις ώρες του μαθήματος αλλά και στα διαλείμματα. Από την ντροπή που ένιωθα δεν χαιρέτησα ούτε τους συμμαθητές μου. Όποτε κάποιος με κοιτούσε, απέφευγα το βλέμμα του και κοίταζα κάτω. Δεν μιλούσα πολύ ούτε χαμογελούσα. Συν ότι κάθομαι μόνη μου στο θρανίο για 3η χρονιά.

    Φοβάμαι ότι δεν θα με περιμένουν στα διαλείμματα!

    Γενικά φοβάμαι ότι η σχολική χρονιά αυτή φέτος θα είναι δύσκολη για μένα. Έχω κάποιες φίλες από το διπλανό τμήμα με τις οποίες κάνουμε παρέα στα διαλείμματα. Όμως έχω τον φόβο ότι δεν θα με περιμένουν στα διαλείμματα. Όποτε συμβαίνει αυτό, νιώθω πολύ άσχημα να τριγυρνάω μόνη μου και έτσι κρύβομαι στις τουαλέτες μέχρι να χτυπήσει το κουδούνι για μάθημα.

    Έχω μιλήσει στη μητέρα μου για αυτό το θέμα και νομίζει πως το κάνω επίτηδες. Της έχω εξηγήσει ότι δεν το κάνω επίτηδες, δεν το θέλω αυτό, αλλά είναι δύσκολο να αλλάξω. Το παράξενο είναι πως είμαι έτσι μόνο στο σχολείο. Για παράδειγμα, το καλοκαίρι όταν πηγαίνω κατασκήνωση και γενικά έξω από το σχολικό περιβάλλον, είμαι αρκετά πιο ανοιχτή και νιώθω άνετα, ενώ ταυτόχρονα δεν ντρέπομαι να χαμογελάσω. Μπορείτε να μου δώσετε συμβουλές για το πώς να το αντιμετωπίσω;

    Στο ερώτημά σας απάντησε η ψυχολόγος Λουκία Αποστολίδη

    Θα σου πρότεινα, να μιλήσεις ξανά και ξανά στη μητέρα σου, με ειλικρίνεια και αυθεντικότητα για όλη σου τη δυσκολία. Να της μεταφέρεις αυτά τα σκηνικά από το σχολείο και να της πεις πως χρειάζεσαι βοήθεια. Ενδεχομένως έχεις άγχος στο πώς να συνδεθείς με τους συμμαθητές σου, δεν γνωρίζω βέβαια γιατί αυτό συμβαίνει μόνο στο σχολείο. Υποθέτω πως έχεις συνδυάσει κάποια γεγονότα ή συναισθήματα και πεποιθήσεις σου με κάποιον παλαιότερο συμβάν στο σχολείο, ή έχεις τοποθετήσει εσύ τον εαυτό σου σε συγκεκριμένη θέση με τους υπόλοιπους;

    Ερωτήσεις που πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου

    Είναι ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου. Πιο συγκεκριμένα: Τι με κάνει να αισθάνομαι άβολα; Ποιοι χαρακτήρες και συμπεριφορές με δυσκολεύουν; Πότε νιώθω ασφαλής και άνετη σε ένα περιβάλλον; Πότε νιώθω ασφαλής για να επικοινωνήσω με τους άλλους, οι άλλοι πώς πρέπει να είναι απέναντί μου; Πώς φαντάζομαι ότι με βλέπουν οι άλλοι και πώς θα ήθελα να με βλέπουν; Τέλος, τι διαφορές υπάρχουν στην κατασκήνωση από ό,τι στο σχολείο όπου με κάνουν να νιώθω πιο άβολα και συγκρατημένη στην επαφή μου;

    koritsi thlipsi

    Βρες μια ομάδα εφήβων για να ενταχθείς

    Μια πολύ καλή λύση για να βοηθηθείς στην έκφραση και στην επικοινωνία είναι να βρεις μια ομάδα εφήβων με θεατρικό παιχνίδι, θα μάθεις να εκφράζεσαι και να επικοινωνείς με πολλούς τρόπους και θα το απολαμβάνεις. Αυτό στο προτείνω σε περίπτωση που δεν καταφέρεις να μιλήσεις σε κάποιον ψυχολόγο από όπου θα λάμβανες τη βοήθεια που έχεις ανάγκη.

    Λουκία Αποστολίδη,
    Ψυχολόγος, Msc Ψυχολόγος της Υγείας, Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια, Δραματοθεραπεύτρια
    lucia.apostolidi@gmail.com,
    http://www.psychotherapycenter.gr/

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    O γιος μου έχει κακές παρέες στο σχολείο. Τι πρέπει να κάνω;

    Νιώθω μοναξιά, δεν έχω κανέναν: Πώς θα βρω φίλες;

    Είμαι όμορφη αλλά δεν έχω φίλους γιατί δεν είμαι «ξεβγαλμένη»…





    Source link

  • Νομίζω ότι μου αρέσει ο αδερφός του κολλητού μου.
    Blogging

    Νομίζω ότι μου αρέσει ο αδερφός του κολλητού μου.


    Νομίζω μου αρέσει ο αδερφός του κολλητού μου. Δεν ξέρω τι να κάνω! Επίσης ο κολλητός μου το τελευταίο διάστημα ασχολείται περισσότερο μαζί μου σαν να θέλει να είμαστε κάτι παραπάνω από φίλοι αλλά εγώ τον βλέπω μόνο φιλικά και νομίζω ότι μου αρέσει ο αδελφός του.

    Με τον αδερφό του μιλάμε και από κοντά και από μηνύματα αλλά κάθε φορά που μιλάμε τσακωνόμαστε και βριζόμαστε χωρίς σταματημό. Φοβάμαι να εκφράσω τα συναισθήματα μου και στους δύο είναι περίεργο. Ο αδελφός του κολλητού μου είναι 3 χρόνια μεγαλύτερος αλλά και πάλι νιώθω όμορφα όταν μιλάμε και ας τσακωνόμαστε…

    Επίσης τις προάλλες κάτι μου είπε έμμεσα ότι θα ήθελε να κάνει κάτι μαζί μου και δεν το ολοκλήρωσε πότε άρα δεν έμαθα αν όντως ήθελε η το οτιδήποτε και δεν ξέρω τι να κάνω!

    Στο ερώτημά σας απάντησε η Νικέλα Καποτά, MSc Ψυχολόγος / Bodynamic Practitioner

    Φαίνεται αρκετά πολύπλοκη η κατάσταση και είναι λογικό να σε αγχώνει. Ας την κόψουμε λοιπόν σε δύο μέρη. Όσο αφορά τη σχέση σου με τον κολλητό σου. Αρχικά στην ηλικία σου οι σχέσεις ειδικά με το αντίθετο φύλο είναι ρευστές και είναι εύκολο όταν περνάς πολύ χρόνο με κάποιον και έχεις αναπτύξει μια οικειότητα να μην είναι ξεκάθαρο το όριο. Έτσι μπορεί ο κολλητός σου όντως να έχει αρχίσει να σε βλέπει διαφορετικά ή απλά να νιώθει οικειότητα μαζί σου.

    Οι σχέσεις στην ηλικία σας είναι ακόμα ρευστές

    Είστε σε ηλικία που ακόμα «ψάχνεστε» και δεν έχετε δημιουργήσει μια ξεκάθαρη ταυτότητα έτσι δυσκολεύεστε να αναγνωρίσετε πού στέκεστε σε κάποιες σχέσεις. Έτσι καλό θα ήταν να κάνεις μια συζήτηση με τον κολλητό σου, ειδικά αν εσύ βιώνεις ότι η σχέση σας αλλάζει με τρόπο που δεν σε κάνει να αισθάνεσαι άνετα. Το ζητούμενο δεν είναι να τον «βάλεις στην γωνία», είναι να βοηθήσετε ο ένας τον άλλο να ξεκαθαρίσετε τα όρια της σχέσης σας.

    Αλλάζει η δυναμική της σχέσης σας

    Φυσικά σε αυτή την επιλογή υπάρχει το ρίσκο ότι μπορεί και να αλλάξει η δυναμική της σχέσης σας. Μπορεί να χάσεις τον φίλο σου όμως το ίδιο είναι πιθανό να συμβεί και αν αφήσετε κάτι να «αιωρείται» και δεν το συζητήσετε. Το σημαντικό είναι να είστε και οι δυο ανοιχτοί με σεβασμό προς την φιλία σας και να ακούσετε ο ένας τον άλλο ώστε να μπορέσετε να διαχειριστείτε την κατάσταση.

    Πρώτα ξεκαθάρισε με τον κολλητό σου

    Τώρα όσον αφορά τον αδερφό του κολλητού σου, φαίνεται από τον τρόπο που εκφράζεσαι για αυτόν ότι δεν είσαι σίγουρη. Πιθανώς να υπάρχει ένα φλερτ και από τις δύο πλευρές. Είναι λογικό να αισθάνεσαι άνετα με κάποιον που λόγω του κολλητού σου νιώθεις ότι μπορείς να τον εμπιστευτείς. Είναι θα λέγαμε στην ζώνη των ασφαλών ανθρώπων. Καλό θα ήταν να ξεκαθαρίσεις τι αισθάνεσαι αφού έχεις συζητήσει με τον κολλητό σου ώστε να μην επηρεάζεσαι από την δική σας σχέση.

    agkalia filoi

    Αν αποφασίσεις ότι σε ελκύει ο αδερφός του, να του το δείξεις!

    Αν αποφασίσεις ότι αυτό το αγόρι σε ελκύει τότε φρόντισε να του το δείξεις. Αν μιλάτε και από μηνύματα και από κοντά δεν θα είναι δύσκολο να εκφράσεις με κάποιο τρόπο το ενδιαφέρον σου. Θα μπορούσες να αντιδράσεις λίγο διαφορετικά σε μια συζήτηση που τσακώνεστε ώστε να του δείξεις ότι θα ήθελες να μην διαφωνείτε. Σημαντικό θα ήταν να δεις αν αυτές οι διαφωνίες είναι ουσιαστικές ή ένα παιχνίδι μεταξύ σας. Αν πραγματικά διαφωνείτε τόσο πολύ είναι κάποιος που θα ήθελες να κυνηγήσεις κάτι παραπάνω μαζί του; Τα άτομα που επιλέγουμε να έχουμε πιο κοντά μας είναι άτομα που μπορούμε να επικοινωνήσουμε και να είμαστε ο εαυτός μας.

    Εύχομαι πραγματικά να ξεκαθαρίσεις μέσα σου τι θέλεις και να το διεκδικήσεις. Να θυμάσαι ότι στις σχέσεις πάντα υπάρχει ρίσκο και δεν υπάρχει περίπτωση να μην πληγωθεί κάποιος. Μπορεί όλο αυτό να φαίνεται βουνό όμως καμία συνέπεια δεν θα κρατήσει για πάντα.

    Νικέλα Καποτά MSc
    Ψυχολόγος / Bodynamic Practitioner
    nikelakapota.gr
    info@nikelakapota.gr
    6945038881
    Αγίας Παρασκευής 55, Χαλάνδρι

    Διαβάστε σχετικά άρθρα:

    Νομίζω πως είμαι ερωτευμένη με τον αδερφό του φίλου μου. Τι να κάνω;

    Friendzone: Πώς να μετατρέψεις μια φιλία σε πραγματική ιστορία αγάπης;

    Friends with benefits: Κι αν νιώσεις ότι τον ερωτεύεσαι τι κάνεις;

    Ο κολλητός μου έκανε σχέση με την αδερφή μου: Γιατί μου έλεγαν ψέματα;

    Χωρίσαμε γιατί ζηλεύει – Μήπως του βάζει λόγια ο κολλητός του;

    7 πράγματα που κάνει ο κολλητός σου αν είναι ερωτευμένος μαζί σου





    Source link